Category: юмор

pan

Волшебный напиток

Великий маг дал троим волшебный напиток, открывающий истинную суть вещей. Выпив, все трое некоторое время неподвижно лежали с выражением глубокого блаженства на лицах. Затем открыли глаза.

Христианин сказал: "Я видел свет Божий, незримо проницающий весь мир, и чувствовал всю Его любовь, которой держится Вселенная".

Буддист: "Я постиг великую пустоту, о которой говорил Будда, и понял, что значит недвойственность, о которой столько слышал и читал".

Атеист: "Чудесно, какой изумительный коньяк!"
pan

Главное - знать нужное место.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае если очень сильно напьюсь меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
pan

В Капернаум!!!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Collapse )
pan

О предновогодних распродажах

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1.Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2.В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4.Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
Collapse )
pan

К годовщине Военного положения в Польше. Анекдот от генерала Ярузельского о польском солдате

"Рассказывали у нас после войны такой анекдот. Вот стоит на посту солдат. Где-нибудь там в Кракове, например, рядом с улицей. Раскосые глаза, монгольское лицо, сразу понятно, что вообще не славянин, не поляк. Ну люди идут, задерживаются и так приглядываются. Он какое-то время это терпит, а потом поворачивается и говорит: "Что вы польского солдата не видели?!"


Рассказывает генерал Ярузельский. Лично.
pan

Легенда о войске Кабанбай-батыра

На самой гранце бескрайней степи сидит у мутного арыка казах-табунщик, курит злую траву и вяло шевелит удочкой.

Вдруг попалась ему в мелкой канаве рыбка и говорит человеческим голосом:

- Отпусти меня, а я в награду исполню три твоих желания!

Затянулся казах первый раз, прикрыл глаза и говорит:

- Хочу, чтобы вон туда мимо меня прямо сейчас по этой степи проскакало войско самого Кабанбай-батыра!

И только открыл глаза, глядь: гудит земля, гнётся на ветру ковыль, раздаётся топот тысячи конских копыт - это скачет по степи войско храброго Кабанбай-батыра. Ярко сверкает драгоценная упряжь. Золотом расшиты дорогие одежды.
Впереди - слава дедов, сам Кабанбай-батыр на прекрасной белой кобылице. Проскакали по степи и пропали, будто и не было их.

- Что же, говори теперь своё второе желание.

Затянулся табунщик второй раз, ещё глубже и говорит:

- Хочу, чтобы вон оттуда, мимо меня проскакало в обратную сторону войско самого Кабанбай-батыра!

И только сказал, глядь: трясётся степь, разбегаются сайгаки, ложатся к земле полевые цветы, гудит земля под тяжестью тысячи всадников - снова скачет по степи войско храброго Кабанбай-батыра.
Мужеством светятся лица храбрых батыров. Впереди - память предков, сам Кабанбай-батыр на прекрасной белой кобылице. Вихрем промелькнули по степи и растаяли в знойном мареве, будто и не было их.
- Какое же будет твоё третье желание?

Затянулся он в третий раз, глубже прежнего и отвечает:

- Хочу, чтобы вон туда мимо меня прямо сейчас по этой степи снова проскакало славное войско самого Кабанбай-батыра!

В третий раз загудела степь, налетел вихрь, мчатся чёрные тучи, дрожит земля, колышутся маки, волнуется под ветром злая конопля - в третий раз скачет по степи войско храброго Кабанбай-батыра.
Блестят на солнце булатные сабли, грозно колышутся в колчанах острые стрелы. Хлещет пена изо рта быстрых коней, кровью налиты глаза воинов.
Впереди - древний ужас нашего врага, сам Кабанбай-батыр на прекрасной белой кобылице.

Доскакали до середины и вдруг повернули прямо на табунщика. Оцепенел он от ужаса, выронил папиросу с анашой изо рта. Только видит - спрыгнул с лошади грозный, великий Кабанбай-батыр и надвигается прямо Collapse )


За легенду спасибо gluke
pan

Послевоенный варшавский юмор

Сталин едет с эскортом по Варшаве:

- Это что за улица?
-Сталинские аллеи, товарищ Сталин!
- Отлично. А эта?
- Это улица Маршалковская, товарищ маршал!
- Ну хорошо. А вот здесь?
- Это площадь Спасителя...
- Ну всё-таки вы совсем уж черезчур с этими похвалами...
pan

Колокольцы. Старая сказка о грехах и добродетелях.

Идёт в поле поп и видит молодого косаря. Косит работник поле, а к ногам колокольчики привязаны. Прикаждом шаге звенят. Удивляется поп:

- А скажи, отрок, почто у тебя к ногам колокольцы привязаны?
- Я, батюшка, всякую живую тварь люблю: и птичку, и зверушку. Не могу им боль причинить. А не дай Бог человек в поле уснёт - рожь высокая, сразу не видать. А так колокольцы звенят, всем слышно, что косарь идёт, и никому вреда не будет.
- Да ты, сын мой, через такую добрую душу поди и грехов-то не имеешь? А если случайно грешен в чём, покайся. Я тебе прямо в поле все грехи отпущу.

Collapse )
pan

Старый чилийский анекдот. О политиках.

- Ты знаешь, Пабло, чем хороший политик отличается от плохого?
- И чем?
-Вот представь: плохой политик выходит выступать на трибуну. А вокруг него большой митинг. Толпа. Сотни людей. Вот он начинает говорить, и всем сразу ясно, что он врёт!
- А люди?
- А люди смеются! Люди ему не верят.
- А хороший политик?

Collapse )