Category: религия

pan

Ирландские шутки про Мёрфи. Гвозди Мёрфи. Идеальное качество.

Мёрфи - это типичная фамилия для жителей Юга и Юго-запада Ирландии. Нарицательный Мёрфи обладает массой замечательных чисто ирландских качеств. Это наивный, трудолюбивый, тихий и задумчивый малый,отличный семьянин и ревностный католик. Само собой, про Мёрфи в Ирландии часто рассказывают самые разные грустные анекдоты, например такой:

Мёрфи много лет трудился изо всех сил, а всё собранные деньги вложил в собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мёрфи".
Потом ещё дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил её в производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По условиям контракта Мёрфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

И вот Мёрфи сидит со всей семьёй у телевизора и смотрит такой ролик:

Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно произносит: "Гвозди Мёрфи - всегда идеальное качество!"

Бедный Мёрфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору: " Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон. Сказано-сделано.



Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста вниз и на глазах изумлённой толпы бежит, подхватив белоснежные одежды, вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при виде чудесного спасения. Посрамлённые римские солдаты, злобно сопя, растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мёрфи! Гвозди Мёрфи - всегда идеальное качество!"
pan

Минута молчания. Какой она была изначально



КАК ПОЯВИЛАСЬ МИНУТА МОЛЧАНИЯ

Воспоминания Ираны Дмитриевны Казаковой о том, как появилась Минута молчания (с сайта tvmuseum.ru):

— А было всё так. В феврале 1965 года меня вызвал Главный редактор редакции информации Центрального телевидения Николай Семёнович Бирюков и, сославшись на поручение коллегии Комитета, сказал: «Подумайте, чем ознаменовать 20-летие Победы». И я пошла бродить по коридорам Шаболовского телецентра. Я принадлежу к типу журналистов, которым светлые идеи приходят во время хождения по длинным коридорам. Новый кадровик, который часто видел меня в коридоре, предложил уволить за «безделие». Но идея пришла именно в момент такого безделия. Я села и быстро написала сценарий будущей передачи-ритуала «Минута молчания».

Николай Семёнович одобрил идею и прямо в рукописном варианте понёс сценарий Председателю Комитета по радиовещанию и телевидению Николаю Николаевичу Месяцеву.

Буквально через несколько дней меня вызвал Н.Н.Месяцев Collapse )
pan

17 марта. День святого Патрика. Что мы знаем о нём.

В день святого Патрика для всех, кому интересно больше узнать о том, что это был за человек, и что нам о нём известно, с удовольствием публикуем статью Татьяны Агеевой:

12.54 КБ

Снова о Святом Патрике

В преддверии большого праздника принято вспоминать о главном виновнике торжества. Мы решили не отступать от традиции и ради поддержания ее добавить несколько слов к той правде о Святом Патрике, которая уже была здесь рассказана. Выяснение правды о ком бы то ни было – занятие хотя и увлекательное, но кропотливое и небезопасное. Дело даже не в том, что Святой Патрик при жизни отличался довольно суровым нравом и вряд ли сильно изменился, пребывая в сонме таких же, как он, страстных и вспыльчивых кельтских святых. Конечно, его биографам следует соблюдать почтительную осторожность, дабы ненароком не разгневать его, но с этой проблемой еще можно как-то справиться. Сложнее то, что более или менее достоверные источники о жизни Святого Патрика крайне немногочисленны и противоречивы, а хронология его миссионерской деятельности, по выражению одного из исследователей, «подобна зыбучему песку». В попытках свести концы с концами некоторые ученые приходили к выводу о существовании двух или даже трех Святых Патриков, которые с течением времени облеклись «в единый образ» - подобно тому, как его знаменитый трилистник символизирует единого Бога. Был ли тот Святой Патрик, которого мы знаем сегодня, реальным историческим лицом или это действительно некий собирательный образ, теперь установить так же сложно, как, к примеру, выяснить, был ли все-таки Шекспир Шекспиром. Поэтому, не вдаваясь глубоко в эту проблему, примем на веру традиционную версию - когда речь идет о Святом, то многое так или иначе приходится принимать на веру.

Collapse )
pan

Как наказывают в аду спамеров.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
pan

Из рассказов Веха. А может быть всё-таки люлей?

Из рассказов Веха. Тоскливое, Воспитательное. А может всё-таки люлей?

Фактически, лето сейчас такое, больше мокрое и нудное. На море и в лесу без болгарской дублёнки и калош высидеть не получится. Опять же отдыхающие, стуча зубами, промокшие и занасмороченные бродяжат по улочкам близлежащих городков и ищут кофе или чего-нибудь покрепче на согревание. Такие экскурсии оказываются часто густо полезными, можно нарваться где-нибудь в провинции на чашки с блюдочками или на серую шерсть для штопанья носков, которой в Варшаве за мильоны не достанешь. А иногда можно и научиться чему-нибудь при случае. Вот, например, такая варшавская обобществлённая торговля задирает нос, что изобрела уж, кажется. все возможные способы, чтобы не открывать магазин. «Учёт», «Приём товара», «Контрольная перепись», «Ремонт», «Закрыто по причине поломки дверей» - это всё нам уже неоднократно видалось. А в это время в провинции торговцы изобрели ещё что-то новое. В таком вот, скажем, местечке Погорельцы видел я на магазине надпись: «Закрыто. Уборка после ремонта. Ближайший магазин в Любани (42 километра)». Значится, руководство наших магазинов могло бы чему-нибудь в области научиться, и поэтому дождевые прогулки по маленьким городкам и городочкам очень полезны, только чтобы не тянулись слишком долго, а то скука закрадывается невозможная.

И бедные наши хулиганы тоже самое скучают, как видно, без пляжа, потому как снова приступили к своей развлекательной деятельности.

Как нам сообщает пресса в Катовицах и по области, сломали уже двадцать телефонных автоматов и побили порядком бутылок. А под Варшавой повредили электрическое сообщение до такой степени, что все пригородные поезда с Центрального вокзала встали на пару часов в чистом поле, и завязался невозможно катастрофический колтун поверх варшавского железнодорожного узла. Бог милостив, что обошлось без катастрофы. Путейские охранники попритаились в лесу и на другой день накрыли двоих шестнадцатилетних хулиганов, которые, смеясь до слёз, хотели повторить свой изысканный розыгрыш и весёлую шутку юмора.

Не знаю, чем это кончится. Хулиганчики сидят в каталажке и ждут рассмотрения дела в судебной коллегии. Коллегия, наверное, погрозит им пальчиком, утрёт носик и отдаст мамочке и папочке на поруки. Но этого, верно, слишком мало. Должен обозначить, что сам я добряк, как редко кто, сердце у меня мяткое, невинное, клопа не поврежу. Но в этом случае надо этим и другим хулиганам как-то заимпонировать.

Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ


И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
pan

Станислав Гжесюк. Стучать нельзя.

Станислав Гжесюк. Стучать нельзя

Из книги "Босиком, но со шпорами"



Религию читали два раза в неделю. Ученики в нашей профессиональной школе на Чернякове это практически мужики по восемнадцать-девятнадцать лет, а каждый при этом уже нормальный бузотёр и хулиган. Чтобы учить религии такую компанию нужен был ксёндз - тоже нормальный хулиган, потому что другой бы просто не справился, чтобы всех держать в кулаке. Долгое время ни один ксёндз не мог придти с нами к согласию, и каждый через несколько уроков увольнялся с работы. Наконец попался такой, что себя в расплох застать не дал. Он приходил на уроки религии с резиновым шлангом под сутаной и охаживал этим шлангом каждого, кто на уроке качал права. Не раз, бывало и так, что если у него кто-нибудь начинал убегать, то ксёндз гонял его по всем партам со шлангом, а то и с оплетённым резиной кабелем в руке. Ребята тоже старались, чтобы всё было, "как прописано". Если ксёндз от души шарашил их кабелем, то они снова изобретали ему какую-нибудь штуку. А когда ксёндз шёл в конец класса, то обратно должен был возвращаться задом, как рак, потому как только он поворачивался спиной к классу, то тут же наверняка получал пряжкой по спине.

Устраивал ксёндз развлечения с учениками - развлекались и ученики с ксёндзем. Когда должен был наступить урок религии, каждый только и ждал, чего же в этот день случится интересного.
Однажды, когда ксёндз вошёл в класс, то обнаружил, что он пуст, а на доске большими буквами написано:

"МЫ ТРЕБУЕМ ОБУЧЕНИЯ ПРОФЕССИИ, А НЕ РЕЛИГИИ".


Ксёндз обождал несколько минут и пошёл в учительскую. Тогда слушатели повылазили из дыр, где прятались, заняли парты и сидят тихо. Разумеется, что надпись с доски тоже была стёрта. Всю эту фишку организовал Генек Карандаш с помощью Сташека Козака, в котором все души не чаяли, особенно когда возникала нужда провернуть какой-нибудь фортель. Входит ксёндз с директором школы, чтобы показать ему, что тут эти хулиганы вытворяют. А мы тем временем в полном составе сидим тихо, без смеха, без шуток, в ожидании ксендза, дабы смиренно выслушать наук божиих.
Несмотря на то, что к директору по одному вызывали всех учеников, так и не дознались, кто это подстроил. Характер прежде всего - точно по духу и букве негласного принципа, определявшего нашу жизнь в районе: "Стучать нельзя, жаловаться нельзя - отыграться можно". Заповедь эта привилась каждому с детства и действовала настолько сильно, что даже на исповеди никто не закладывал. А убедились мы в этом во время рождественской исповеди.

Исповедь была не принудительная, но причастие в костёле на Лазенковской проводилось вместо уроков, и список присутствующих проверялся. Отсутствие отмечали в контрольной карточке, которую раз в месяц должен был проверять работодатель.
Наконец настал день исповеди. В костёл мы явились, как всегда, все, несмотря на то, что из нас одиннадцати только пятеро шло на исповедь. Остальные пришли потому, что им нечего было делать в свободное от уроков время, ну и из опасения, что какая-нибудь другая компания, пользуясь случаем, могла удачно наступить ребятам на мозоль на почве личных счётов. А пять человек это всё-таки не одиннадцать...
Исповедывали несколько ксендзов. У каждого к исповедальне стояла очередь - только у нашего катехета не было никого. Так наш ксендзуля вылавливал из очередей других ребят и тянул их силой к себе. Все наши ребята уже исповедовались, и мы ждали только ещё одного, последнего, а он стоял вторым в очереди к какому-то ксёндзу, которого мы не знали.
Кто-то из нас крикнул:

- Поторопись, мы идём!

Второй добавил:

- Не закладывай никого!

А кореш наш с усердием повращал глазами, посмотрел вверх, стукнул себя пару раз кулаком в грудь, поцеловал молитвенник и через минутку уже стоял на коленях у кабинки на исповеди. Мы все уставились на него, и вдруг - что это?? Он рывком поднимается с колен и бегом бежит от конфессионала. Пару раз заложил вираж за спинами у стоящих на дороге знакомых и вот уже оказался около нас. Мы бросились в разные стороны, чтобы дезориентировать погоню. Ксёндз уже выкарабкался из кабинки и быстро передвигался между стоящими от группы к группе, стараясь поймать нарушителя. Через минуту мы уже собрались на площади перед костёлом и только там разузнали,Collapse )

Предвоенные рассказы Гжесюка можно найти в этом журнале по метке "Босиком, но со шпорами"

Странное судебное заседание

Похороны отца

Нету жизни.
pan

Голубь церкви. День памяти святого Кольма Киле. Колумбы Айонского

15.08 КБ
9 июня - день памяти "самого ирландского из ирландских святых" Колума Килле (Святой Колумба Ирландский). До нас дошло несколько вариантов его Жития. Первый написан одним из его преемников аббатом Адамоном, второй известен под названием "The Old Irish Life Of St.Columba", а древнейшим из источников считается "Amra Choluimb Chille", стихотворение, датируемое концом 6 века (по преданию, его сочинил поэт Даллан Форгалл в благодарность за то, что святой Колумба заступился за поэтов-филидов, которых король Аэд собирался изгнать из Ирландии). Можно по привычке усомниться в достоверности описываемых там событий. Но разумнее будет оставить сомнения историкам и комментаторам - в конце концов, это их ремесло. Тем более, что здесь действует обычный парадокс средневековой "житийной литературы": чем фантастичнее и неправдоподобнее сюжет, тем живее и убедительнее герой.

29.09 КБ

Святой Колумба и в самом деле один из самых "живых" святых раннеирландской агиографии. Пожалуй, даже более, чем святой Патрик, который из-за своей громадной популярности почти полостью растворился в фольклоре.

Collapse )

Текст ко дню памяти Кольма Килле извлечён из архивов "Ирландского добровольца", для которого написан некогда замечательной hildegart

Желающим больше узнать о святых Кельтской церкви до реформы также рекомендую вот эту статью

Тропарь св. прп. Колумбе Айонскому (Колумкилле), гл. 5

Богодухновенным житием/ Церкви послание и всеприсущие собою явил еси,/ преславне отче Колумбе:/ покаянием и вольным изгнанием твоим/ постави тя Христос Бог наш яко светильника веры истинныя,/ апостола языком и путевождя спасения./ Сего ради, святе, не престай ходатайствовати о нас // во еже спастися душам нашим.
pan

В Капернаум!!!

В одном храме вышел дьякон читать Евангелие на середину храма. И вдруг, к нему подошла и встала рядом бабулька, из тех, которые "всё знают про службу".
только дьякон открыл рот, чтоб читать, как вдруг старушка ему громким шепотом суфлёра:
- "Во время оно..."
Дьякон (с ужасом глядя на нее):
- "Во время оно..."
Старушка:
- "Прииде Иисус..."
Дьякон (обалдев еще больше):
- "Прииде Иисус..."
Старушка:
- "Во Иерусалим."
Дьякон (радостно глядя в Книгу и показывая бабке кукиш):
- "В Капернаум"!!!

Collapse )
pan

Из рассказов Веха. Хотелло.

Дляmutatiospiritus

Из сборника театральных рассказов "Шуры-муры с Мельпоменой"

Хотелло

Пан Пецык - пламенный театрал. Я знал об этом с давних пор, а потому встретивши его в буфете на спектакле "Почтительная потаскушка", приветствовал его без удивления шаблонным вопросом:

- Ну и как вам нравится эта пьеса?

- Негры модные! - ответил пан Теось, затягиваясь сигаретой.

- Что?

- Ничего, говорю, что негры в настоящее время в моде. В какой театр, пан, не соберёшься, двое-трое обязательно негров из себя на сцене представляют, в самом крайнем случае один. Похоже артисты, что их играют, от чёрной краски не мылись уж пару месяцев - им мытьё не окупится, потому как они знают, что в следующем спектакле им снова неграми быть. Жёны им дома цирк закатывают, в постель пускать не хотят, но терпят, и ни один не моется. Фактически, ведь слишком много у них бы было работы, чтоб отскребаться и по новой мазать. А так вставит один-другой башку в печь, сажей напудрится и готов на сцену!

И это не только в Варшаве, в провинции у тебя ведь то же самое. Пару дней тому назад побывал я с частным интересом в городе Лодзи. Дружок вытащил меня в театр, ну по дороге мы немножко опоздали, входим в зал в темноте. Занавесь уже была поднята, осматриваюсь я по сцене, смотрю - вот он, негр! Правда один, но зато толще других, в пожилом возрасте, и как потом сказалось, генерал!
Стоял посредине и речь толкал, другие артисты были священниками попереодеты, а один в белом навроде Римского Папы.
Дело состояло в том, что турки ему войну объявили, а что духовенству не к лицу самим нарываться, так и наняли себе ксендзы этого негра, чтобы он за них с турками разобрался. А назывался он, заметь, пан, себе, Хотелло из-за того, что негры в иностранных отелях чаще всего служат у двери звонярями, то есть швейцарами.

- Ну всё-таки, пане Теось, не Хотелло, а Отелло звался шекспировский герой, которого вы видели, и никакое не духовенство это было, а венецианский сенат с одетым в белое дожем.

- Возможно, только тут дело не в этом, а в том, что хам!

- Кто?

- Ну, этот, негр. Так нас с дружком рассердил, что уж мы хотели к нему подняться, на сцену зайти, и дружескому обхождению его научить, алиби выписать. Его счастье, что мы на галёрке сидели, а не то пришлось бы дирекции публике деньги за билет возвратить, если бы главный артист в больнице оказался, ну да об этом потом.

Достаточно того, Collapse )

Другие рассказы Веха

Театральные рассказы. Отдай корону!

рассказы из жизни Варшавы и варшавян:

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Так вы не Гитлер!

Фирма "Кукла". Экскурсия по Варшаве

Международные вышибалы

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале