Category: отношения

pan

Из рассказов Веха. Бей свидетелей! // Вон секундантов!

Бей свидетелей.

В маленьком кино на Воле, Праге или Охоте публика состоит не из скучных нытиков, которые уже всё видели, и которых уже ничто не может растрогать. Тут живут содержанием просмотренного фильма, тут принимают живое участие во всём, что переживают его герои. Громкие комментарии перерождаются в дискуссию, нередко не лишённую психологической глубины и знания человеческих душ.
Давайте посмотрим вместе с ними фильм под названием «Графиня-подкидыш» или «Страшное преступление в шести комнатах с кухней», - леденящая в жилах кровь картина из жизни родовитой салонной аристократии. Две серии – итого 12 актов.

Фильм неновый, но изящный сценарий, богатая фабула и интересный фотографический подход заслуживают всеобщих аплодисментов и наибольшей заинтересованности.

- Смотри-ка, пан, пан Пецык, что делается, чтоб мне свободы не видать. Граф супругу на горячем поймал с любовником и не лупит его чем попало, а только карточку с адресом у него берёт, за каким дьяволом?

- Так ведь было написано – чтобы получить удовлетворение.
- Что, простите?
- Свидетелей, то бишь секундантов ему домой пошлёт.
- А.. И уже эти свидетели его так отвалтузят, что только сохрани бог. Собственно, он прав. Состоятельный человек, чего ему самому напрягаться. Свидетелям бутылку поставит, и всё будет улажено по форме.

- Не разбираешься ты, пан, в уголовном кодексе чести. Свидетели сами никого не лупят. Они только приходят и говорят: - Уважаемый пан, ты, пан, обидел нашего знакомого и или ты с ним будешь сам драться, или ты, пан, у нас будешь особой лишённой чести. И кажный может вам, уважаемый, на улице и также в ресторане, а даже и на приглашённом обеде прямо в зенки наплевать, а ты, пан, не имеешь права на нём отыграться.

- Пан Пецык, да что ты говоришь, и он не хватает палку и не выезжает на этих лахудрах верхом из квартиры?
- Параграф ему не позволяет. Он может только красиво поклониться и сказать: Действительно, фактически так оно и есть. Мои свидетели с вами увидятся.

-Ах, вот, где у тебя собака зарыта! Значится, что свидетели эти будут махаться между собой
- Опять же, ничего ты не понимаешь. Collapse )

В порядке эксперимента ниже представляю вам перевод этого же рассказа, написанный в семидесятые годы тогдашним переводчиком Веха в СССР, сатириком Наумом Лабковским. Возможно, они тоже вас заинтересуют. Веха в ССР переводили немного. Отличия при передаче языка писателя в переводе одного и того же текста могут, как видно, быть очень заметными. Если интересно, можно сравнить два перевода и поговорить, откуда берётся эта разница

Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

В дипломатическом квартале

Ромео и Джульетта с электрическим приводом

Газировка под селёдочку

Хотелло

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
pan

О предновогодних распродажах

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1.Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2.В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4.Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
Collapse )
pan

Из рассказов Веха. Фирма "Кукла" Экскурсия по Варшаве

Для boklomy

ФИРМА «КУКЛА»

На Краковском предместье остановилась группа туристов. Они понаставили на тротуар чемоданы и окружили плотным кольцом гида, который отчётливым голосом давал им объяснения.
Я задержался, не потому, что в этом было что-то необычное. Варшава теперь город «туристический», не хуже Рима, Афин, Ловича или Кракова. Меня привлекли скорее сами объяснения.

– Если мы теперь достаточно бросим взгляд чуть-чуть направо, то что же мы увидим? – говорил гид. – Мы увидим на столбе особу женского пола в сидячей позиции с арбузом или же с какой-то другой дыней в руке. Кто может быть данная женщина? – спросим мы сами себя. Но только пожимаем плечами, потому что ни одним живым образом не будем в состоянии додуматься, что это вовсе никакая не женщина с арбузом, а только некий Николай Коперник лично и собственными руками. А арбуз – не арбуз, а глобус, который выделан из гнутой железной проволоки, поскольку натуральный или картонный долго на дожде бы не выдержал, сморщился бы и выглядел, как мешок яблок или прочих помидоров. Кто был Николай Коперник, того мне уже объяснять не приходится, потому что каждый молокосос в школьном возрасте нам скажет, что Коперник состоял в качестве директора бюро прогнозов, то есть жил с предсказывания непогоды.
Почему он здесь воссоздан в дамском белье, неизвестно и представляет собою так называемую историческую тайну.

Теперь посмотрим достаточно чуть-чуть налево, здесь мы увидим двухэтажный каменный дом, в восемь окон по фасаду, и поставим перед собой вопрос, почему мы, фактически, на него посмотрели?
Дом как дом и ничем на глаз не отличается. А несмотря на это, он представляет собой так называемую достопримечательность старины, хотя свежеотстроен передовиками труда от самого фундамента по скоростному методу.
Так вот, в этой свежеотстроенной достопримечательности старины, не скажу сколько лет тому назад, некий Болеслав Прус содержал склад игрушек под фирмой «Кукла».

Так значится этот Прус Болеслав начал ударять за одной графиней. Та графиня, хотя и была сильно принимавшая по утрам, а у Прусощака этого денег куры не клевали, с места его отшила:

«Накажи меня боже, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

Бедного Болека чуть кондрашка не хватила, кровь ему в голову ударила, цилиндр себе купил, извозчика по часам нанимал, всегда и постоянно по кондитерским и гастрономическим лавкам рассиживался, графьям ужины проставлял, с князьями на брудершафт пил, но и это никак не помогало.
Та графиня, хоть сама весьма испорченного характера была, однако все время и постоянно свое:

«Чтоб я пропала, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

И давай с графьями по Саксонскому саду шуры-муры посещать.
Болек за фонтан спрятался, все это видел, и страдал сердечно.

Ясное дело, что в энтих условиях не мог он как следует следить за своим делом, Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Соревнования портных

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ
pan

Прочитал медицинское. Десять очень вредных советов. Как увеличить стресс.

10 способов увеличить свой стресс - очень вредные советы.

Насколько вы овладели искусством управлять стрессом? Можете ли вы его
увеличить на 100%? На фоне полного здоровья, благополучия и мира? Все в ваших руках, это не так сложно, как кажется.

Зачем нам нужен стресс?

Почему люди искусственно увеличивают свой стресс, когда его по жизни
хватает и без наших усилий? Потому что состояние стресса позволяет нам
решать какие-то проблемы или, как сказали бы психологи, доставляет «вторичную выгоду».

В частности, стресс:

дает адреналиновую встряску и бодрит, когда в жизни недостаточно риска;
позволяет чувствовать себя важным, значимым человеком, который всегда занят и всегда не успевает;
позволяет избегать близости и хранить дистанцию: когда человек боится отношений, он может с головой уйти в важную работу;
позволяет избегать ответственности («мне некогда решать эту проблему, я очень занят»);
позволяет требовать от окружающих послушания, как в государстве на военном положении.

Для того. чтобы ввести себя в состояние стресса, можно использовать приведенные ниже несложные универсальные тактики.

1. Напряжение

Просто напрягите свои мышцы. Нахмурьте брови. Сожмите зубы. Сдавите грудную клетку, чтобы дыхание стало тяжелой работой. В принципе, этого достаточно. При желании можно добавить кисти рук, мышцы бедер и так далее.

Эффект: Ваши переживания, чувства и мысли сразу становятся на порядок более катастрофическими.

2. Не двигайтесь

Занимайтесь весь день сидячей работой, а остальное время проводите перед телевизором.

Эффект: Не пройдет и нескольких дней неподвижной жизни, как стресс сильно возрастет. Вы начнете думать о неприятностях, от чего вас раньше отвлекали движения.

3. Естественная фармакология

Никотин, кофеин, сахар - постоянно и в возрастающих количествах. Можно
также чередовать кофе с алкоголем.

Эффект: Вы скоро узнаете, насколько сильно самочувствие зависит от
биохимии. Даже самые законные и обычные «психотропные средства» в больших
количествах нарушают естественные механизмы бодрствования и расслабления.

4. Прислушайтесь к телу

Обратите пристальное внимание на свое тело. У вас нет никаких странных
ощущений в левой руке? А в животе - нет ли каких-то почти незаметных вибраций и покалываний? Разве это не подозрительно?

Эффект: Вы обязательно найдете непонятные ощущения и можете фантазировать
о своих неведомых болезнях. Данная техника особенно эффективна в сочетании с изучением медицинской литературы.

5. Думайте глобально

Регулярно беспокойтесь о вещах, которые вы не способны контролировать.
Размышляйте по полчаса в день об эпидемиях, ураганах, похолодании планеты и тому подобных глобальных материях.

Эффект: Чувство беспомощности, тревога, напряжение.

Collapse )

Collapse )

Было бы смешно, когда бы не было, о чём подумать. Самое главное в этих советах, что большинство из нас аккуратно выполняет практически все десять из основных.

В ЖЖ всё больше пятый и шестой, а в обычной жизни ещё и все остальные. Хотя на самом деле их много больше.
pan

Противопожарное

Теперь на дверях пожарного депо, там, где белой краской было написано:

Аня, я тебя люблю!

Теперь красной краской трижды написано:

Выезд пожарных машин

Никакой романтики у свовременных пожарных не осталось.

Удивительно...
pan

Если хотите жить долго. В Непале считали так

Говорите медленно, а думайте быстро.

Не судите о людях по их родственникам.

Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!

Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.

Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.

Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.

Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

Иногда молчание - лучший ответ.

Читайте больше книг.

Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

Ваше «я» - и есть конечная точка вашего путешествия.

Collapse )
pan

Из истории русско-японских конфликтов. Есаул Петров и ниндзя

Из рапорта о проишествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина.

"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер"
pan

Лингвистические разочарования. Негр-полиглот. Рассказ из жизни.

Останавливаю попутную машину. Шофёр - улыбчивый лилово-чёрный негр по-английски (слава богу) не понимает ни слова, но по-русски тоже как-то с трудом, разводит руками, часто говорит "ни-па-ни-ма-я", но на название улицы радостно кивает. Уверенным жестом приглашает в машину. Поехали.

Всё время занимает вопрос, какой же язык у него родной? Минут через пять негр берёт мобильный телефон и начинает разговаривать с невидимым собеседником:

- Мвангва ухеро-си, хунга абекве кукуха-мукуха!

Внимательно вслушиваюсь. Интересно очень! Ни одной индоевропейской основы я в этом монологе узнать не могу. Вообще. Наконец-то я практически от живого носителя языка слышу какой-нибудь настоящий африканский язык хауса, или скажем суахили. Я ведь их и не слышал никогда. Как же мне повезло!
И вдруг, через три минуты в потоке речи прорезается:

- Но. Но! Чипекве уха куха ЭСТА РЕ-ПИ-ТИ-СЬОН! Йомбе кукуха-мукуха ТРАБАХО!

Батюшки, это же испанский! И действительно: понемногу эти самые слова местами складываются в отчётливые фразы. Вполне испанские на слух. Ну и ну. Видал я котов без улыбок, слышал я говорящих по-испански кубинцев, аргентинцев и даже перуанских индейцев. Но с ТАКИМ акцентом не говорил никто... Откуда же он? Из раздумий меня выводит новый звонок мобильного. Шофёр берёт трубку:

- Угунгу улумбом. Мугу мбомба. Уим мбом улугамба кукумбон.

Язык не менее интересный. Чем-то похожий, но абсолютно другой. Более огубленные согласные, какие-то носовые звуки, странные слова... И снова ни одной знакомой основы. Наверное, вот он! Таинственный язык. Подарок из Африки! Но вдруг:

- Аимба макумба? ЭСКУЗЭМ МВА, МУСИЕ! ЖЕ НЕ ПА кукумба-мукумба...

Он, оказывается, ещё и по-французски говорит! Причём примерно с тем же акцентом. Только уже по-французски. А на родном языке не говорит. По крайней мере при пассажирах из Москвы. А жаль...