Category: напитки

pan

Несостоявшаяся рекламная компания пива "Гиннесс" к Олимпийским играм в Берлине 1936 года.

В 1936 году руководство ирландской пивоваренной компании "Гиннесс" планировало провести в Германии рекламную компанию знаменитой ирландской марки пива, приуроченную к старту Олимпийских игр в Берлине.
Автором всех рисунков был ведущий художник плакатов Гиннесса Джон Гилрой. Кампания, героями, которой должны были стать немецкие солдаты, полицейские и дирижабли, так никогда и не была проведена.
Эскизы плакатов "немецкой серии" сохранились и были опубликованы историком Дэвидом Хьюзом в его книге о Джоне Гилрое "Gillroy was good for Guinness".


nazi4
nazi2

nazi5

nazi3
pan

Станислав Гжесюк. Босиком, но со шпорами. На углу.

- Что сегодня делаем? – спросил Маленький, когда мы остановились у костёла.

- Сейчас подскочим на Войтовку, а вечером к «Друзьям», - ответил я – С Лешеком я уже договорился, он должен быть в четыре часа по полудни на Войтовке. Хочет посмотреть, как развлекается братва на Чернякове.
Маленький познакомился с Лешеком у меня на именинах. Лешек боялся придти, но я ему гарантировал, что никто его не тронет, если он сам не нарвется. Если уж кто ищет в глазу соломинку, то тогда наверняка найдёт целый сноп.
После службы мы все вместе пошли на Войтовку.

Когда мы подходили к Черняковской, из-за угла выскочили двое наших ребят и быстро скрылись в подворотне. Через минуту я увидел двоих полицейских с дубинками в руках. Это они шуганули ребят. Мы прошли мимо них. Когда я заметил, что они прошли дальше, мы повернули обратно, а через минуту уже все собрались на углу.

Это была нормальная картина на районе. Полиция не позволяла стоять на улице. Если на углу собиралось четверо ребят, а это видел полицейский, он мог подойти и без предупреждения вломить палкой. Поэтому, когда мы собирались вечером, каждый настороженно наблюдал, не приближается ли опасность.

- Осторожно, дуболом идёт! – предупреждал тот, кто первым увидал полицейского.

Озираемся – есть. Идёт в нашу сторону, пока ещё далеко, но мы уже не спускаем с него глаз. Вот он рядом с нами, держит руки за спиной. Мы стоим вроде спокойно, но в напряжении. Вот он приостановился, посмотрел на нас, улыбнулся так дружелюбно, как только мог, подходит к нам и… Мы разлетаемся врассыпную, как будто в нас ударила молния, а полицейский гонится за нами с палкой в руке. Прошёл. Мы снова стоим, а через полчаса снова предупреждение:

- Внимание, дуболом идёт!

В этот раз идут двое, это дежурный патруль. Когда они уже близко, мы медленно расходимся. Двое переходят на другую сторону улицы, один входит в подворотню, остальные расходятся по углам. Проход для полиции свободен, могут идти спокойно, к нам уже никто не прицепится. Когда они пройдут, через минуту все уже стоят на углу. И так каждый день, аж до тех пор, пока не наскучит. Весело только тогда, если кто-то не успеет отскочить и получит палкой. Все над ним посмеиваются, а ему совсем не до смеха, потому что ушибленное место чертовски болит.

Постояли мы немножко на углу. Тут я заметил, что уже минут двадцать на том углу стоит какой-то тип и нахально нас разглядывает. Посмотрел я – что-то я его совсем не знаю. Может, какой-то новый шпик.

- Это кто? – спросил я ребят, показывая на типа.
- Как это кто? Не видишь? В шляпе! – ответил один, усмехаясь, что я такой ненаблюдательный.
Это «в шляпе» говорило всё. Что он не местный и что не деловой, а какой-то фраер из города.

- А чего он торчит на углу? – спросил я снова, - Может он сторожевой?
- Не, фраер из города. Ждёт Хелю из нашего дома.

- Осторожно, дуболом! – раздалось снова.

Действительно, идут двое. Вот, холера, не дадут людям постоять на углу спокойно. Мы вошли во двор и поднялись на лестничную клетку.

- Ну что, мужики, как у нас с деньгами обстоит? Может, зайдём к Бандиту на рюмочку хлеба? - предложил я, когда мы стояли на лестнице.
- Есть пара грошей, но я вечером ещё хочу сходить к «Друзьям», - отозвался Олек.
- У меня, может, чего и найдётся, - сказал Генек, шаря по карманам.

Каждый вынул деньги, отсчитал и спрятал столько, сколько было нужно на танцы, а остальное мы сложили в общую кассу и пошли на угол в пивную, хозяина которой называли Бандитом.

Это была пивная последней категории. Если бы для пивных категорий было двадцать, это была бы двадцатой категории. Несколько грязных столов и поломанных стульев, один столик сбоку, отгороженный чем-то, что называлось кошарой. За стойкой толстый владелец заведения с мордой, за которую можно было без суда давать десять лет тюрьмы.

Мы заняли столик, отгороженный кошарой. На стол торжественно выехал литр – на шестерых, в общем, даже и немного – колбаса, соленые огурцы и черный хлеб. Рюмок не было, водку пили из стаканов.

Выпили и задумались, хватит ли нам ещё хотя бы на двести пятьдесят.

- Я ставлю, сказал я, когда, несмотря на искреннее желание, ребята не смогли ничего собрать.
Collapse )

Довоенные уличные рассказы Станислава Гжесюка по метке "Гжесюк. Босиком, но со шпорами"
pan

Из истории русской водки (1) Пролог. Генуэзское лекарство

Несмотря на многовековую историю, водка попала в Россию гораздо позже, чем кажется, да и прижилась в России далеко не сразу.

Вода жизни алхимика де Вильнева

Изначально технология получения спирта из фруктов издревле была известна двум народам – арабам и китайцам. В Китае ещё до нашей эры получали спирт из фиников. Именно в Китае с этой технологией познакомились арабы. Странную жидкость, которая неуловимо меняла настроение человека арабские учёные называли «аль-кохоль», то есть «тонкая сущность» или «тонкая материя». К европейцам секрет производства спирта попал от арабов в период интенсивных контактов и войн в восьмом веке, но для питья спирт или же разбавленный спирт не использовали ещё очень долго.

Только в начале 14 века Арнольд де Вильнев (его также называли и на итальянский манер Арнольдом де Вилланова) открыл винный спирт. Сам Вильнев дистиллировал его из натурального виноградного вина. Алхимик посчитал его особым лекарством, «укрепляющим тело и продлевающим жизнь». Винный спирт, содержащий менее половины объёма воды, стали называть «аква вита» или «вода жизни». Использовалась она прежде всего, как лекарство, например, в известной в средневековье медицинской академии в Салерно, а затем уже и во многих городах Западной Европы. Виноградная водка в небольших количествах, прописанных врачом, служила тоником, а затем стала не только лекарством, но и скорее чем-то вроде доступного средства роскоши. Европейские купцы начали развозить виноградную водку по разным странам, под видом эликсира, дающего радость и хорошее самочувствие.

Генуэзское лекарство.

В 1386 году из Кафы, центра генуэзских владений в Крыму, в княжество Литовское шло большое посольство с торговым караваном в придачу. Путь его лежал через Москву. Именно генуэзские купцы и продемонстрировали московским боярам «живую воду». Княжеский двор после знакомства с виноградной водкой признал напиток слишком крепким, поэтому было приказано употреблять его только в качестве лекарства и разводить водой. Большинство историков русской водки сходятся во мнении, что эта идея дала начало русской модификации водки. Правда, самой водки пока ещё не было.

Второй раз генуэзское лекарство появилось в Москве в 1422 году, купцы завезли виноградную водку в больших количествах ко двору великого князя московского Василия Тёмного. Лекарство было признано собственностью князя, но к ввозу в Московское княжество запрещено. Четырнадцатилетнему князю водка не понравилась. Однако, сама идея изготовления алкогольного напитка из спирта очень пригодилась.

Collapse )
pan

Из рассказов Веха. Дунь, пан, в трубочку!

Вам, автомобилисты.

Дунь, пан, в трубочку!

В целях повышения ощущения автомобильной безопасности в Варшаве во время международного карнавала и праздничных мероприятий со дня на день будут введены так называемые пробные баллончики с трубочкой. Так что же это именно за баллончики? Как сообщают средства массовой информации, вся механика изобретения двух молодых краковских докторов состоит из стеклянной трубки, наполненной двумя слоями молотого стекла и оканчиваемой баллончиком жёлто-оранжевого цвета объёмностью около литра.

Так вот, значится, если в эту трубночку дует маленький ребёнок или даже, скажем, взрослый мужчина, который уже пару дней рюмки водки не видал, баллончик ведёт себя как обычно и не меняет цвет. Но насколько мы приставим её ко рту городскому варшавскому шофёру и скажем ему дуть, баллончик сеюминутно начинает нам показывать, сколько у него было заходов.
При среднем количестве употреблённого только полбаллончика меняется с оранжевого на зелёный, ежели однако злоупотребление было более значительным, баллончик приобретает цвет щавеля. А при количестве более литра взрывается с грохотом.
Изобретение это очень понятно в употреблении. Поэтому может быть наконец оно, как говорится, положит конец.
Потому что до сей поры исследование шоферюг на это обстоятельство было фактически сильно затруднено. Если речь заходит о давнем проверенном способе при помощи так называемого дыхнутия, то он никогда не был на сто процентов надёжным. Были, конечно у нас в милиции свои выдающиеся специалисты, которые и после одного дыхнутия на них могли поставить следующий диагноз:

"Двести грамм чистой, огурчик, потом опять два раза по сто грамм, яичко вкрутую и литр светлого с пеной для лакировки. Общий результат - под мухой".

Но таких мужиков было недостаточное количество, это раз. А во-вторых, это то, что такую экспертизу можно проводить исключительно самому находясь натощак. А милиция должна бдительно следить за дорожным движением в Варшаве и после завтрака, и после обеда, и после ужина, и даже после именин в семейном кругу.
Другим опять же способом вычислить употребление был экзамен по произношению. Брался такой вот подозреваемый в алкоголизме водитель, после чего ему велелось быстро сказать такие слова:

"Лестница с полуповыломанными ступеньками".

"Лестницу" даже самый набравшийся кирюха выговаривал без ошибок. А вот на "ступеньках" уже всего лишь слегка поддатый тип спотыкался без всякого сомнения. И выходило у кого "с поперевыполненными", у кого "с помыловыловленными", а у кого-то и "с полуподвалами"... или ещё хуже.

Ну и, понятное дело,что его закрывали на месте. Однако же встречались сознательные, которые не только лестницу, но и стихи некоего лирического поэта Пшибося под страшным шофе декламировали без малейшей засады.

Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ
pan

К месту сказанное русское слово

Мой знакомый по имени Александр занимался однажды организацией концертов русских артистов,в том числе и большого банкета по поводу приезда на гастроли в США ансамбля русских народных инструментов во главе с известной заслуженной артисткой России.
До начала гастролей оставалось две недели. И тут организатор приёма с американской стороны сказал:

- Саша, я хочу во время приёма говорить по-русски. И так, чтобы было невозможно понять, что я не русский.

Человек был хороший, а задача почти невыполнимая. Но для русского администратора невыполнимых задач не бывает. Поэтому Саша предложил другой вариант:

- Я могу научить вас, Майк, говорить по-русски две фразы. У нас есть две недели, чтобы вы научились их говорить правильно: с нужной интонацией и без акцента. А потом, когда начнётся банкет, вы скажете их именно в тот момент, когда я скажу, именно тому человеку, которому нужно. И тогда не только никто не догадается, что вы на самом деле не русский, но и банкет все запомнят надолго.
Американец согласился. Саша объяснил ему, что значат нужные фразы, они ударили по рукам и приступили к долгим тренировкам.

В день банкета в зале собрались, как водится, американские официальные лица, артисты ансамбля народных инструментов, заслуженная певица и её муж, выполнявший по совместительству обязанности менеджера и главы делегации.
Сначала Майк на правах хозяина произнёс приветственную речь по-английски, которую старательно переводил специально приставленный переводчик. Затем начался торжественный банкет. Минут через двадцать хозяин мероприятия наполнил бокал и пошёл от столика к столику, проверяя состояние и самочувствие американских чиновников и русских гостей.

В самую последнюю очередь он подошёл к центральному столику, за которым сидели заслуженная певица и её муж менеджер, пододвинул свободный стул, присел рядом с мужем-руководителем. Затем гстеприимный хозяин склонил голову набок, характерно подмигнул мужу-руководителю, разливавшему водку, и без малейшего акцента громко и чуть устало спросил, откинувшись на спинку стула:

- Ну чё, бухнём?

Сказано было настолько к месту и в тон, что муж-руководитель уронил стопку водки на пол. У кого-то из музыкантов попадали вилки, а заслуженная певица помотала головой, вроде желая проснуться. Сомневаться не приходилось: всё услышали именно то, что услышали и именно от американского менеджера.
Убедившись, что бухать никто не собирается, Майк с сожалением пожал плечами, встал, перекинулся парой слов по-английски с проходившим мимо знакомым и отправился дальше по залу после чего спокойно сел за свой столик.

И вот, когда все уже решили, что им послышалось, когда прошло ещё минут десять, и все забыли об этом странном случае, хозяин снова встал и подошёл со стопкой водки к столу русской делегации. Он наклонился к мужу-руководителю, который налил кому-то фужер красного вина и как раз собрался его передать, и в полной тишине деловито осведомился второй раз:

- Ну так чё, бухнём? По пятьдесят?

Муж-руководитель от неожиданности поперхнулся, рука дрогнула, и он опрокинул фужер с вином себе на брюки. Заслуженная певица смахнула локтем на пол тарелку с горячим.
Не дождавшись ответа от впавших в тихую истерику русских артистов, хозяин снова удивлённо пожал плечами, встал и молча отошёл к своему столику. На встречу ему уже спешил официант. Подбирать осколки.

Доставленное удовольствие с лихвой окупило двухнедельные тренировки.
Всё оставшееся время банкета и во время пребывания делегации в его городе американец говорил только по-английски. После банкета он также не отвечал ни на какие вопросы об этом случае. Просто не понимал, о чём его спрашивают.

Поэтому Сашина миссия так и осталась нераскрытой.
Может, оно и к лучшему.
pan

Из рассказов Веха. Кошерный казак.

Кошерный казак

Ничего удивительного, что такую неслыханную сенсацию в известном среди гурманов ресторане на улице Заменгофа учинил маленький брюнет в роговых очках. Он выпил пять рюмок водки под один маленький кусочек гусиной печени.

Но это было только начало. Через минуту таинственный посетитель сел за самый большой столик в центре зала и бросил официантам:

Подавайте уже эти пипки с тарталетками, туда же бараний бок с перловкой и независимо от того филе индейки с гороховым пюре! И само собой разумеется алкоголю, то бишь водки, мать вашу, самой лучшей, холера! Я уже гуляю, желаю-таки с ума посходить! Давай быстро рыбкой на кухню, чтоб одна нога здесь, другая там! Или я сию же минуту пойду разбивать зеркало за 20 злотых бутылкой шампанского в мелкие дребезги! Да так, чтоб потом об склеить и речи не было! Я Михаил Фёдорович Шелехов, чтоб вы знали! Лейб-гвардии штабс-подпоручик самой тяжёлой артиллерии. Великий князь и природный петербургский казак! Вишь, чё могу сделать? С револьвера лично буфет расстреляю, ну и буфетчице уже чего-нибудь отстрелю! Это для меня, можно сказать, мелкие детали, вроде как ничего.

Хозяин заведения, господин Давид Зимородер с удивлением слушал эскапады необычного гостя, но, видя, что тот своих угроз выполнять не собирается, решил обратить всё в шутку:

- Ваше сиятельство изволили меня так попугать, чтобы всё было в лучшем виде пунктуально подано и счёт небольшой. Милая шутка. Дорогой вы мой лицедей, остроумец дамский, кошерный казак!

Тут содержатель ресторана игриво ткнул гостя в бок.

И внезапно случилось что-то совсем неожиданное:

- Ты на кого пошёл тыкать грудную клетку?! Самого первого погромщика! Ты с кем, уважаемый, шуточки отважился шутить? Я тебе сейчас покажу, где раки зимуют!

Тут князь Шелехов вытащил револьвер и начал лупить из него во все стороны. Что было дальше, словами не описать. Достаточно сказать, что заведение внезапно опустело, а уже несколько минут спустя было окружено и оцеплено при помощи местного постового.

Князь Шелехов после опознания оказался Моней Зальцем, статистом из труппы еврейского театра. В этот вечер он и вправду исполнял в еврейском театре немую роль князя Шелехова в кровавой исторической драме из истории царской России «Дер русский молодец». И так он этой ролью проникся, что забравши из реквизиторской револьвер с холостыми патронами, расстрелял всю обойму, причинив дирекции ресторана ущерб на 2 злотых и 50 грошей.

Понятное дело, он лишился работы, а вдобавок за скандал в публичном месте был приговорён районным судом к трём дням ареста.




Подробнее о творчестве Веха и его рассказах