Category: животные

pan

Помогите, пожалуйста, лисам

Оригинал взят у arvegger в Помогите, пожалуйста, лисам
Из-за нехватки финансирования в Новосибирском институте цитологии и генетики уже убили 3 тысячи одомашненных лисиц и убьют остальных, если не найдутся деньги. Животных нечем кормить.

Животных можно выкупать! Приобрести генетически домашних лисиц можно написав по адресу sales@myFoxcub.ru или позвонив по телефону +7 (913) 707 7731.
Питомник в Новосибирске, но вопрос доставки, думаю, решаем. Можем скооперироваться.

Причем ученые говорят о каких-то смешных деньгах типа 1-5 млн руб на приведение в порядок питомника. Для одного человека это большие деньги, но нас же много. И по крайней мере мы можем высказать свое мнение о ситуации.


pan

Из рассказов Веха. Знакомый слон.

Знакомый слон.

Всяко кажного варшавского родича невозможенно шарахнуло известие, что звери в нашем зоопарке во всю силу откидывают копыта.

Когда сперва слониха Кася очи смежила, так мы ведь ничего ещё такого не говорили – слон создание смертное. Как за ней следом слон Партизан ушёл, то же самое было спокойствие, потому как все подумали, что это он с тоски по супруге.

Но вот когда за один день восемь мартышек в ящик сыграли, страусы кенгуру запинали, а львы чуть было не умяли одного пьяного, какой влез к ним в самую клетку и начал было их папиросами «Спорт» угощать, - хай поднялся страшный, что у нас в этом зоологическом саду не всё гут.
Всё закрылось на переучёт, посчиталось и вот что оказалось: половина зверья уже на том свете, а остальные вот-вот лапы протянут и, как говорится, на ладан дышат.

Если так дальше пойдёт, одни кроты, воробьи и ёжики нам и останутся.

Нужно было немедленно начать действовать. Ну, тут, понятное дело, созвалось собрание представителей. Кажный, надо понимать, получал слово Collapse )

Вех против анкоголя

Одна рюмка
Дунь, пан, в трубочку
Газировка под селёдочку

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

В дипломатическом квартале

Ромео и Джульетта с электрическим приводом

Хотелло

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
pan

Из рассказов Веха. Конторское. Злобная белка.

Злобная белка.

- Это фирма Бласс и сын?
- А даже если и так, так и чего такого?
- Я хотел говорить пана Бласса.
- Это которого?
- Того старшего ворюгу.
- Старший отъехал, есть только сын
- Так давай мне к трубке того младшего разгильдяя!
- Уже идёт, а кто это говорит?
- А вас что касается?
- Что значит, меня не касается. Шеф, как не узнает, кто его хочет отругать, так вообще не слушает.
- Скажи, пан, Белка говорит!
- Белка не говорит, белка это что-то из меховой отрасли.
- Не меховой, а сельдевой. Склад сельдей – Эс Белка и Ха Смутный.
- Сейчас.
- Шеф, вас белка требует.
- Не знаю никакой белки. Скажи, орехов не держим, пусть скачет на дереве в Саксонском саду – ответил секретарю Бласс младший и принялся раскладывать протесты в ящиках.
- Эта белка торгует с селёдкой, и у неё к вам интерес.
-Да? Посмотри там, наши счета и акты для Цитруса и Рабиновича никакая Белка не подписывала?
- Не.
- Ничего не понимаю. Давай, пан, трубку. Ну, что там случилось, пан Белка, про каких сельдей речь?
- Я с тебя, сука, салатик с лучком настрогаю, если ты не выкупишь чек Фиговера!
- Уй, как страшно-то… (Ты знаешь, кто это говорит? Козак! Возьми у меня трубку и пиши, пан, каждое слово, что он сейчас станет говорить.)

С этими словами пан Бласс младший отодвинулся от аппарата. Секретарь слушал внимательно и записывал в блокноте каждое слово. Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Грозный лот

Сын венгерского народа

Задутие олимпийского огня

Газировка под селёдочку

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Фотогеничный лыжник


И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
pan

Из рассказов Веха. Вех о собаках. Грозный лот.

Наихудшему врагу не следует желать такого приобретения, какое сделал известный частный коллекционер, пан Соломон Капелан на распродаже имущества своего многолетнего должника, мещанина пана В.Р., проживавшего по улице Маршалковской. Ну ведь подумать только, когда участники аукциона, в основном почти все ортодоксальные перекупщики, уже присутствовали в тесной комнатке, оказалось, что первым предметом, подлежащим продаже, стала двустволка. Когда аукционист возгласил:
- Двустволка фирмы «Насьональ Льеж» в хорошем состоянии, семьдесят пять злотых – раз! Кто больше? – ближе всех стоявшие к столику купцы вздрогнули и с почтением отошли на два шага.
- Может вы соблаговолите осмотреть, пожалуйста - и тут исполнитель взял в руки смертоносный инструмент.
- Пан комиссар, оставьте пан таких шуток! Может стать несчастье!
- Оружие не заряжено!
- Кто может знать? Я тебя прошу, держи, пан, винтовку выше!
- Что значит «выше?!» Ты держи ниже! И ещё немножко налево! – кричали участники аукциона в зависимости от роста и занимаемых в зале позиций. А в конце авторитетно заявили, что пришли сюда не бояться, а только покупать, и если двустволка сейчас же не будет удалена в другую комнату, они отступятся от участия.
Спас ситуацию пан Зайцман, благодаря своей отваге известный среди своих под прозвищем «Зайцман-бедовый». Этот героический человек купил ружьё и обещал даже прислать за ним дворника из своего дома. Приступили к дальнейшему продолжению:
- Прошу ввести следующий предмет! Породистый доберман, пятьдесят злотых!
- Что такое «доберман»? Случайно, упаси боже, не револьвер?
- Хотел бы я бы, чтобы это был револьвер, это собака!
- Что ты уже не скажешь! Живая собака?! Я не участвую.
Но было уже поздно, «следующий предмет» ворвался в комнату, с устрашающим лаем рвался с поводка, кидался в прыжке лапами на ближайших перекупщиков, которые в большинстве , не дожидаясь, что будет далее, спешно двинули по лестнице вниз, толкаясь и перепрыгивая друг через друга. Некоторые остановились только в Саксонском Саду.
Желая любой ценой закончить с прибылью аукцион, пан Капелан остался, купил добермана и вместе с двумя сыновьями решил перевезти его на Войтовку и там сейчас же подороже перепродать. Но как же его перевезти? Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Сын венгерского народа

Задутие олимпийского огня

Газировка под селёдочку

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Драма в манеже

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак


И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
old_fox

Собачье. Детское.

Скажите, вы не видели?
Неужто вы не видели?!
Вчера на телевиденьи
Мой пёс играл собаку!

Играл он восхитительно.
Сначала восхитительно,
А после с осветителем
Мой пёс затеял драку!

И все, конечно, начали
Тут все, конечно, начали
Кричать и топать начали.
А пёс мой был в ударе.

Спросил он: "Угрожаете?
ОВЧАРКЕ УГРОЖАЕТЕ?
Collapse )

Другие памятные детские стихи

Морис Карем. Пальто.
Про воблу в журнале
Андрей Усачёв. Монстры.
Тим Собакин. Последний бегемот.
Сказание о храбродом добродыре Мурье Ильемце

Кстати, о собаках

Бой против собаки. Защита и самооборона.
pan

Сегодня всемирный день скаутов. Гашек о скаутах.

— Он скаут? — воскликнул Швейк.— Люблю слушать про скаутов! Однажды в Мыловарах под Зливой, в районе Глубокой, округ Чешских Будейовиц, как раз когда наш Девяносто первый полк был там на учении, окрестные крестьяне устроили облаву на скаутов, которых очень много развелось в крестьянском лесу. Поймали они трех. И представьте себе, самый маленький из них, когда его взяли, так отчаянно визжал и плакал, что мы, бывалые солдаты, не могли без жалости на него смотреть, не выдержали... и отошли в сторону. Пока их связывали, эти три скаута искусали восемь крестьян. Потом под розгами старосты они признались, что Во всей округе нет ни одного луга, которого бы они не измяли, греясь на солнце. Да, кстати, они признались еще и в том, что у Ражиц перед самой жатвой сгорела совершенно случайно полоса ржи, когда они жарили там на вертеле серну, к которой с ножом подкрались в крестьянском лесу. Потом в их логовище в лесу нашли больше пятидесяти кило обглоданных костей от всякой домашней птицы и лесных зверей, огромное количество вишневых косточек, пропасть огрызков незрелых яблок и много всякого другого добра...
  • Current Music
    БДХ - Следопытский костёр
pan

Легенды о пане Твардовском. Омоложение Твардовского. Твардовский и паук.

Раз подступилась к Твардовскому смерть. Мастер же Твардовский, учёный чернокнижник, который всю свою жизнь трудился, чтобы нескончаемые знания обрести и тем от смерти увернуться, изобрёл наконец верный способ. За несколько лет до того, как похитил его дьявол, своему верному ученику повелел Твардовский изрубить его заговорённой саблей на куски, а ещё предписал ему, как поступить дальше. Ученик тот разгласил повсюду смерть Твардовского, якобы пропал чернокнижник, а сам тем временем раскроил тело его, а после иссёк множество растений, чтобы приготовить зелья и мази. Так изрубивши всё, намазал он части тела мазью, напитал соками растений и сложил обратно, как положено. Похоронили же его не на кладбище, а под стеной, что кладбище кругом окружала. Повелел Твардовский, чтобы три года, семь месяцев, семь дней и семь часов лежало тело его в закрытом гробу, оставлено нетронутым. Верный ученик сдержал верно и слово своё, и все предписания, и время извлечения гроба.

Ровно в полночь при полной луне, придя сам с лопатою, засветил он семь свечей из трупного жира и взялся за работу. Снял он слой земли и оторвал прогнившую крышку гроба. И вот ведь диво! Останки Твардовского исчезли, а на месте стружки, на которой в гробу лежало тело, зацвели благоуханные фиалки, незабудки и мать и мачеха. И на этой вот мураве спал, объятый безмятежным сном, маленький мальчик, сохранивший даже в мелких чертах лица обличье как бы Твардовского. Вынул ученик ребёнка и отнёс домой. За ночь вырос мальчик, как другие за год. Через семь дней уже рассуждал обо всём, как сам Твардовский. Через семь месяцев вырос он юношей, и начиная с того времени снова принялся омолодившийся Твардовский трудиться, постигая чародейское искусство. Наградил он щедро любимого верного ученика, тот же со временем стал бояться, что тайны больше сохранить не сумеет. Посоветовались они и тогда, чтобы тайна возрождения на явь не вышла, превратил его Твардовский в паука и с тех пор держал в своей комнате, проявляя о нём всяческую заботу и старание.

Когда же после похитили Твардовского черти из корчмы, а тот паук как всегда, когда чародей на улицу выходил, прицепился к нему нитью, то вместе, сбежав от погони, повисли они в воздухе далеко, у самой луны. Спускается ли на Землю Твардовский, про то никто не ведает, может, что и суждено ему быть на луне до судного дня. Только паук, верный его товарищ, прицеплённый к ноге его, часто спускается на своей нити к земле и глядит, что делается. А после возвращается обратно и, севши к уху, рассказывает, что видел и слышал, чем бедолагу сильно утешает.

Другие легенды, былички и были о пане Твардовском

Девять грошей

Погорелая корчма
pan

Странная мысль

Пасмурным вечером, когда однообразный шум дождя убаюкивал Лизу: «Спи, бедняжечка! Задача все равно не получится», а Лиза, превозмогая желание закрыть глаза, пыталась вернуть в тетрадь улетевшие формулы, к ней пришла Странная Мысль. Неожиданно. Как и положено приходить Странной Мысли. Расправив рукава платья, словно маленькие крылья, пришелица опустилась перед самым Лизиным носом на письменный стол и первым делом спросила:

– Скажи, сколько мне лет?

Была она крохотной, менее полуметра ростом, дамой лет сорока, в черном вечернем платье, затянутом на талии. На маленьких ее ножках блестели черные туфли, на руках были натянуты черные перчатки, а на голове возвышалась черная шляпа со страусиными перьями и такими громадными полями, что тень от поля закрывала ей верхнюю часть лица. Перед собой в правой руке она держала, зажимая в пальцах, длинный мундштук, на конце которого мерцал красный огонек сигареты.

– Так сколько? – нетерпеливо воскликнула Странная Мысль.

Лиза хотела ответить «сорок», но вовремя сообразила, что незнакомке хотелось бы услышать меньшую цифру, и сказала:

– Тридцать.

Дама пустила дым колечками и произнесла не без обиды в голосе:

– Сто миллионов. Впрочем, гораздо больше. Но ты все равно ошиблась, потому что выгляжу я на двадцать семь. И ни на один день старше. Любой даме в моем положении… А оно особенно. И высоко чрезвычайно! Ты, надеюсь, понимаешь, о чем я говорю?

– Понимаю, – пролепетала Лиза. – То есть не совсем.

– Понимать не совсем – значит совсем не понимать! – Дама ткнула мундштуком вверх и произнесла: – Еще выше!

– Чем потолок? – удивилась Лиза.

– Чем может быть, – ответила дама. – Может быть высоко. Но мое положение еще выше, чем то, которое может быть высоко.

Лиза только молча раскрыла рот.

– Какая ты непонятливая! – рассердилась дама. – Бывает что-либо высоко? – Она на мгновение задумалась, подыскивая сравнение. – Например, кот на радуге.

– Но как он на нее залез?! – спросила изумленная Лиза.

– Он вовсе не залезал на нее, – сказала Странная Мысль. – Он свалился на нее с облака, на котором ел куриное крылышко.

У Лизы даже дух захватило.

– Он до этого сидел на облаке? – прошептала она.

– Ну да. Сидел и обедал. А потом задремал. И свалился. А чтобы не разбиться, зацепился за радугу и повис на передних лапах. Теперь тебе ясно?

Лиза робко кивнула.

– А что стало с куриным крылышком? – на всякий случай спросила она, надеясь, что крылышко как-то прояснит эту историю.

– Полетело дальше. Оно же не упало вместе с котом, – как само собой разумеющееся ответила Странная Мысль. – Ты должна уяснить главное: поскольку что-то может быть высоко, то может быть и что-то еще выше, чем то, что может быть высоко. И кот на облаке выше кота на радуге. А кот на радуге выше кота на телевизионной башне. А кот на крыше выше кота, спустившегося в метро. И закрой рот, когда вокруг носятся формулы, одна невкуснее другой. Вертикаль с котом бесконечна, и тебе не будет весело, если какую-нибудь из них тебе случится проглотить.

Лиза послушно закрыла рот. Она ни слова не поняла из сказанного незнакомкой, но переспрашивать постеснялась.

– Так вот, в моем положении, о высоте которого ты уже наслышана, – вновь заговорила Странная Мысль, – желательно, чтобы первой цифрой возраста была двойка. Прежде всего мне необходимо очаровать. Потом смутить. И, наконец, привести в восторг. – Она выпустила из губ тонкую струйку дыма и продолжала: – Собственно, в тройке тоже не было бы ничего страшного, если бы за ней не шла четверка. Но любая дама скажет тебе, что как только поднимаешься на тройку, с нее сразу откроется неприятный вид на четверку.

Это сообщение окончательно сбило с толку Лизу. Все перепуталось в ее голове.

– Милочка, нельзя же понимать это буквально, – сказала Странная Мысль, чуть-чуть обидевшись. – Я говорю метафорически. Поэтому двойка как первая цифра значительно лучше тройки. Разумеется, единица еще лучше, чем двойка. Но, во-первых, должно быть чувство меры. А во-вторых, кто поверит твоему слову, если тебе шестнадцать лет?

– Да-да! Вы правы! – закивала Лиза. – Мне только двенадцать. Но мне много раз не верили, хотя я говорила правду. (...)

Collapse )

(с)Андрей Кутерницкий "Госпожа странная мысль", роман-сказка.
  • Current Music
    lao che - stare miasto
  • Tags
old_fox

Бой против собаки. Защита и самооборона от бойцовых собак

Поскольку сообщество antipsina в настоящий момент заморожено по доносам защитников бродячих собак, выкладываю у себя в рубрике "полезые вещи" статью военного кинолога, инструктора Евгения Углача о противодействии атакующей собаке. Статья была опубликована в июньском номере журнала "Солдат удачи" и дополнена комментариями инструктора ножевого боя К. В. Воюшина на сайте "СПАС - специальная прикладная армейская система".

По личному опыту могу сказать, что наиболее вероятным вариантом боя против собаки на улицах, пустырях и парках для каждого из нас будет либо столкновение с питбулем или кавказцем, сорвавшимся с поводка экзальтированной дамы или нерадивого любителя "четвероногих друзей", либо противостояние с бродячей крупной дворнягой или овчаркой. Методики, зложенные в данной статье, безусловно расчитаны на физически крепкого и здорового мужчину. Не каждый может полностью применить их к себе. Однако эти приёмы с комментариями профессионала, на мой взгляд, могут оказать большую помощь в решении самой важной в этом случае задачи: выстоять несколько первых минут, не испугаться, не дать себя покусать или изувечить. Поэтому я прочитал эту статью с большим интересом.
Евгений Углач

Бой с собакой


Сегодня тема боя с собакой, точнее противодействия ей родимой, очень популярна в среде рукопашников и людей просто озабоченных, в хорошем смысле этого слова, своей безопасностью. Выходят книги и статьи, где целые главы и разделы посвящены этой теме. Активно обсуждается этот вопрос и на просторах Интернета. Выдвигаются совершенно умопомрачительные и сногсшибательные версии, теории и методы. И казалось бы всё это, ну большинство из того что написано и снято, верно и жизнеспособно, но нет же… Вот как всегда, приходит кто-то и просто предлагает, а давайте посмотрим на это вот с такой стороны. И что мы видим?

А видим мы следующее, что например рекомендация принимать перед собакой «скрюченную» боевую стойку, если следовать рекомендациям и минимизировать себя как цель, воспринимается собакой как поза подчинения. Вот только что, такой большой и здоровый, взял и «сдулся» передо мной, ну тогда я ему ещё подсыплю, чтобы не выделывался. И если честно, то, скорее всего и «подсыплет». Ведь собака, как для многих это не будет выглядеть странным, – это волк, мутировавший под «чутким руководством» человека, но ВОЛК, соответственно повадки у неё практически не изменились, т.е. если кто-либо пытался показать свою крутость, а потом, при агрессии, принял позу подчинённости, должен быть наказан. Дальше, о болевых точках на теле собаки. Все как-то уже договорились и пришли к единому мнению, что прямой удар в нос убивает собаку наповал на подлёте. Но вот кто-нибудь пробовал так зарядить в нос собаке и что мешает ей просто чуть шире приоткрыть пасть и пережевать этот подлетающий кулак. О всяких гремучих смесях и прочих произведениях домашней химической промышленности можно сразу молчать, ну покажите мне вменяемого человека, у которого карманы забиты снарядами из киндер-сюрпризов с «кайенскими смесями» и прочими пакетами (строго по рекомендациям). Всякие попытки кричать на собаку, простая психологическая проверка её нервной системы, не более того, можно конечно попробовать, но... И много и много ещё всякого…

Из грамотных рекомендаций стоит только рассмотреть ту, что нельзя вырывать руку из пасти, а наоборот, пытаться «вбить» её как можно глубже. Но… опять это но, естественная и бессознательная реакция человека на боль это отдёргивание руки, это как с горячим утюгом или чайником, данная реакция просто непроизвольна и чтобы её «убить» в себе ой как надо постараться.


Итак, после такого краткого вступления, перейдём к сути боя с собакой и попытаемся определить, из чего же строится эта вся кухня.


1. Наверное, всё же стоит для начала определить «образ врага» и что вообще следует от него ожидать.

2. Тактика ведения этого самого боя, из которой вытекает, соответственно и техника.

3. Ну и соответственно сама методика подготовки к этой страшной бойне за жизнь.

Collapse )
Collapse )
Collapse )


Комментарий инструктора ножевого боя К.В. Воюшина:

Можно продолжать и разбирать отдельно каждую породу, начать дискуссировать по принципу «… а я ведь дал, а она отлетела, значит, работает…» или вообще, махнуть рукой и купить пистолет (пока травматический, слава богу)! Но это все не решает первой и главной задачи: быть готовым к схватке с животным, и что отражено в этой статье, так это ПСИХОЛОГИЧЕКАЯ готовность к такой экстремальной ситуации!Collapse )
Знание – сила, и уже ознакомленный с опасностью, человек частично ПОДГОТОВЛЕН. А против истины, не пойдешь – «Выживает подготовленный»!
pan

Из рассказов Веха. Охота на клопа.

Пани Тереза Щурковская - особа неслыханно расторопная и энергичная, потому увидевши в углу комнаты на потолке трёх мирно прогуливавшихся клопов, тотчас же отдала свому зятю распоряжение по устранению неприятных созданий.
Зять, пан Антоний Мочульский, посмотрел искоса на клопов, после чего заявил с неохотой:

- А то оно мне надо? Чтобы они меня ещё и покусали?!
- И не стыдно вам, Антосик, глупых насекомых бояться?
- А чего мне стыдиться?! А в общности-то я и не боюсь, только вот брезгливый я очень. Мыша, таракан или клопы мне сразу аппетит портят. И перед обедом я такую холеру ни за что на свете в руки не возьму. А если вы, мама, удивляетесь, то тогда надо самой встать на стул и порядок навести.
- Если уж, Антосик, хотите знать, то между прочим и навела бы, только я слишком маленькая и не достану.
-Так я вас, мама, подсажу.

И пан Антоний разместил тёщу на стуле вместе с ручной щёткой и совком, после чего незамедлительно лифтанул весь этот транспорт наверх.
Пани Тереза начала охоту. Она загнала насекомых на совок, поглядывая при этом одним глазом вниз, крепко ли зять держит стул:

- Только вы меня, Антосик, не бросьте на землю, а то я себе вреда могу понаделать!
- С чего я должен бросать? Только не надо там так копаться. Что вы там, мама затеяли с этими клопами в самом деле? Развлечение или салонную игру на фортепьяне устраиваете?! Раз, два, на совочек и всех дел.
- Так мудрить на земле стоя, это каждый глупец сможет. А клоп - насекомое в ногах крепкое!
Вот одна штука у меня уже убежала...
- Ну как, поймали вы её, мама?
- Нет, кажется на пол упала.

Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ