Category: еда

pan

Волшебный напиток

Великий маг дал троим волшебный напиток, открывающий истинную суть вещей. Выпив, все трое некоторое время неподвижно лежали с выражением глубокого блаженства на лицах. Затем открыли глаза.

Христианин сказал: "Я видел свет Божий, незримо проницающий весь мир, и чувствовал всю Его любовь, которой держится Вселенная".

Буддист: "Я постиг великую пустоту, о которой говорил Будда, и понял, что значит недвойственность, о которой столько слышал и читал".

Атеист: "Чудесно, какой изумительный коньяк!"
pan

(no subject)

Японцы о русских


Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.japonc1
pan

Ирландская картофельная диета.

1. Ешьте только картошку, утром, в обед и вечером. Ешьте её варёной, жареной, готовьте её на пару или как пюре, выжимайте из неё сок, но никогда не жарьте на масле (во фритюре).
2. Никогда не добавляйте в картофель молоко или сливочное масло. Используйте зелёный лук, мяту, зиру, куркуму, тмин, паприку, укроп, мускатный орех, розмарин и свежий чеснок. Используйте картофельный сок и травяные чаи для приготовления картофельного пюре.
3. Очень важно — оставляйте на картофелинах кожуру, в ней содержится три четверти всех минеральных веществ, какие только есть в картофелине.
4. Пейте много воды и травяных чаёв.


Крис Фойгт, глава Комитета по картофелю штата Вашингтон, США, два месяца соблюдая ирландскую картофельную диету (в рамках кампании по оздоровлению чиновников), похудел на 8.5 кг, а уровень его холестерина упал на 60 пунктов.
pan

Станислав Гжесюк. Босиком, но со шпорами. На углу.

- Что сегодня делаем? – спросил Маленький, когда мы остановились у костёла.

- Сейчас подскочим на Войтовку, а вечером к «Друзьям», - ответил я – С Лешеком я уже договорился, он должен быть в четыре часа по полудни на Войтовке. Хочет посмотреть, как развлекается братва на Чернякове.
Маленький познакомился с Лешеком у меня на именинах. Лешек боялся придти, но я ему гарантировал, что никто его не тронет, если он сам не нарвется. Если уж кто ищет в глазу соломинку, то тогда наверняка найдёт целый сноп.
После службы мы все вместе пошли на Войтовку.

Когда мы подходили к Черняковской, из-за угла выскочили двое наших ребят и быстро скрылись в подворотне. Через минуту я увидел двоих полицейских с дубинками в руках. Это они шуганули ребят. Мы прошли мимо них. Когда я заметил, что они прошли дальше, мы повернули обратно, а через минуту уже все собрались на углу.

Это была нормальная картина на районе. Полиция не позволяла стоять на улице. Если на углу собиралось четверо ребят, а это видел полицейский, он мог подойти и без предупреждения вломить палкой. Поэтому, когда мы собирались вечером, каждый настороженно наблюдал, не приближается ли опасность.

- Осторожно, дуболом идёт! – предупреждал тот, кто первым увидал полицейского.

Озираемся – есть. Идёт в нашу сторону, пока ещё далеко, но мы уже не спускаем с него глаз. Вот он рядом с нами, держит руки за спиной. Мы стоим вроде спокойно, но в напряжении. Вот он приостановился, посмотрел на нас, улыбнулся так дружелюбно, как только мог, подходит к нам и… Мы разлетаемся врассыпную, как будто в нас ударила молния, а полицейский гонится за нами с палкой в руке. Прошёл. Мы снова стоим, а через полчаса снова предупреждение:

- Внимание, дуболом идёт!

В этот раз идут двое, это дежурный патруль. Когда они уже близко, мы медленно расходимся. Двое переходят на другую сторону улицы, один входит в подворотню, остальные расходятся по углам. Проход для полиции свободен, могут идти спокойно, к нам уже никто не прицепится. Когда они пройдут, через минуту все уже стоят на углу. И так каждый день, аж до тех пор, пока не наскучит. Весело только тогда, если кто-то не успеет отскочить и получит палкой. Все над ним посмеиваются, а ему совсем не до смеха, потому что ушибленное место чертовски болит.

Постояли мы немножко на углу. Тут я заметил, что уже минут двадцать на том углу стоит какой-то тип и нахально нас разглядывает. Посмотрел я – что-то я его совсем не знаю. Может, какой-то новый шпик.

- Это кто? – спросил я ребят, показывая на типа.
- Как это кто? Не видишь? В шляпе! – ответил один, усмехаясь, что я такой ненаблюдательный.
Это «в шляпе» говорило всё. Что он не местный и что не деловой, а какой-то фраер из города.

- А чего он торчит на углу? – спросил я снова, - Может он сторожевой?
- Не, фраер из города. Ждёт Хелю из нашего дома.

- Осторожно, дуболом! – раздалось снова.

Действительно, идут двое. Вот, холера, не дадут людям постоять на углу спокойно. Мы вошли во двор и поднялись на лестничную клетку.

- Ну что, мужики, как у нас с деньгами обстоит? Может, зайдём к Бандиту на рюмочку хлеба? - предложил я, когда мы стояли на лестнице.
- Есть пара грошей, но я вечером ещё хочу сходить к «Друзьям», - отозвался Олек.
- У меня, может, чего и найдётся, - сказал Генек, шаря по карманам.

Каждый вынул деньги, отсчитал и спрятал столько, сколько было нужно на танцы, а остальное мы сложили в общую кассу и пошли на угол в пивную, хозяина которой называли Бандитом.

Это была пивная последней категории. Если бы для пивных категорий было двадцать, это была бы двадцатой категории. Несколько грязных столов и поломанных стульев, один столик сбоку, отгороженный чем-то, что называлось кошарой. За стойкой толстый владелец заведения с мордой, за которую можно было без суда давать десять лет тюрьмы.

Мы заняли столик, отгороженный кошарой. На стол торжественно выехал литр – на шестерых, в общем, даже и немного – колбаса, соленые огурцы и черный хлеб. Рюмок не было, водку пили из стаканов.

Выпили и задумались, хватит ли нам ещё хотя бы на двести пятьдесят.

- Я ставлю, сказал я, когда, несмотря на искреннее желание, ребята не смогли ничего собрать.
Collapse )

Довоенные уличные рассказы Станислава Гжесюка по метке "Гжесюк. Босиком, но со шпорами"
pan

Из рассказов Веха. Сын венгерского народа

Зал безумствовал в страстном ритме огненного чардаша. По стенкам бокалов разливались струи токая по злотому рюмка, массовым порядком уходила со столов венгерская ветчина на ломтиках чёрного хлеба, ну и вместе с ними старопольский бигос с охотничьей колбасой, подтверждая этим видимым способом вечное польско-венгерское братство. Даже пожилые мужчины, подхваченные цыганской музыкой, аккуратно хватались левой рукой за лысины и, с благодарностью подрыгивая ногами, урезали трудные фигуры народного танца братушек.

Наибольшую, однако, удаль выказывал один плотный пан в слишком тесном фраке, танцевавший при том с небывалым мастерством. Его иссиня-чёрный почти воронёный чуб, смуглая кожа и страстный блеск чёрных, как два угля, глаз с первого же взгляда выдавали настоящего венгра, которого энергичный оргкомитет бала наверняка пригласил прямо из Будапешта. Пламенный гость из Будапешта дымился от страсти и усердия в танце. То и дело он выкрикивал: "Eilen papryka!", но также не забывал снова и снова обойти все без исключения стойки буфета. Он успевал везде, и вот чудо - везде, где он успевал показаться, через некоторое время случайно констатировали пропажу содержимого дамских сумочек и прочей мелочи.

Повторение этих странных случаев наконец привлекло общее внимание, вслед за чем к развеселившемуся венгру подошёл какой-то решительный шатен с быстрым взглядом, как потом оказалось, работник варшавского Скотланд Ярда. Детектив склонился и молвил проникновенным шепотом:

- Уважаемый, будьте так добры со мной на минуточку...

Венгр посмотрел на шатена с недоумением после чего заявил:

- Torley aszu szamorodner tokay

- Простите, что?

- Aszu tokay szamorodner torlay!

- Ага, вы по-польски не владеете, ну ничего, не беда. Справимся и с этим.

Тут Шерлок Холмс взял венгра доверительно под руку и вывел из зала. В тихом боковом кабинете Collapse )

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Задутие олимпийского огня

Газировка под селёдочку

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Фотогеничный лыжник


И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
  • Current Mood
    А то все "Ройзман, Ройзман"
  • Tags
pan

Из рассказов Веха. Вех против алкоголизма. Газировка под селёдочку

Газировка под селёдочку.

Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить. Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.
С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:

- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:

-Это что?!
- Газировка фруктовая, вы же заказывали.
- Ты что же, в школу не ходил, или как? Шуток не понимаешь? А может, хиханьки-хаханьки над постоянным посетителем производишь?
- Никакие не хихоньки, а новое распоряжение – водки тут не подают.
- Может я, не дай боже, по ошибке не в тот зал попал?
- Ни в одном вы у нас спиртного не получите.
- А сегодня что, суббота, первое число, выборы или как?
- Не суббота и не выборы, и не сегодня, и не завтра, и не послезавтра – водка тут упраздняется во веки веков аминь! Кофе с молочком со сливочками, кашку манную, мать её, с малиновым соком и слоёные пирожные, нужда их собачья, буду я теперь тут в нашем заведении третьей категории на улице Шмулевизны гостям, такая наша туда и назад, принципиально подавать – сказал старый официант и слезами залился.

Шурин, у которого, точно так же на глаза слёзы навернулись, поцеловал в лоб официанта, тот снял испачканный китель, отдал в буфет, и пошли они оба по Польше искать себе настоящего ресторана.

На другой день по секрету от Гении пригласил меня шурин в «Слепого кибернетика», но уж в того раза мы старательно подготовились. Пол-литра у нас с собой было в кармане. Заказал шурин бутылку оранжаду и для большей маскировки две порции ленивых вареников. Вылили оранжад невзначай к цветочкам, под столиком перетраспортировал шурин в бутылочку нашу полулитру, поставили его на покрытие и поехали, цык!

Даже приятно нам потреблялось этими пирожками. Collapse )

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Хотелло

Так вы не Гитлер!

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Драма в манеже

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале
pan

Из рассказов Веха. Фирма "Кукла" Экскурсия по Варшаве

Для boklomy

ФИРМА «КУКЛА»

На Краковском предместье остановилась группа туристов. Они понаставили на тротуар чемоданы и окружили плотным кольцом гида, который отчётливым голосом давал им объяснения.
Я задержался, не потому, что в этом было что-то необычное. Варшава теперь город «туристический», не хуже Рима, Афин, Ловича или Кракова. Меня привлекли скорее сами объяснения.

– Если мы теперь достаточно бросим взгляд чуть-чуть направо, то что же мы увидим? – говорил гид. – Мы увидим на столбе особу женского пола в сидячей позиции с арбузом или же с какой-то другой дыней в руке. Кто может быть данная женщина? – спросим мы сами себя. Но только пожимаем плечами, потому что ни одним живым образом не будем в состоянии додуматься, что это вовсе никакая не женщина с арбузом, а только некий Николай Коперник лично и собственными руками. А арбуз – не арбуз, а глобус, который выделан из гнутой железной проволоки, поскольку натуральный или картонный долго на дожде бы не выдержал, сморщился бы и выглядел, как мешок яблок или прочих помидоров. Кто был Николай Коперник, того мне уже объяснять не приходится, потому что каждый молокосос в школьном возрасте нам скажет, что Коперник состоял в качестве директора бюро прогнозов, то есть жил с предсказывания непогоды.
Почему он здесь воссоздан в дамском белье, неизвестно и представляет собою так называемую историческую тайну.

Теперь посмотрим достаточно чуть-чуть налево, здесь мы увидим двухэтажный каменный дом, в восемь окон по фасаду, и поставим перед собой вопрос, почему мы, фактически, на него посмотрели?
Дом как дом и ничем на глаз не отличается. А несмотря на это, он представляет собой так называемую достопримечательность старины, хотя свежеотстроен передовиками труда от самого фундамента по скоростному методу.
Так вот, в этой свежеотстроенной достопримечательности старины, не скажу сколько лет тому назад, некий Болеслав Прус содержал склад игрушек под фирмой «Кукла».

Так значится этот Прус Болеслав начал ударять за одной графиней. Та графиня, хотя и была сильно принимавшая по утрам, а у Прусощака этого денег куры не клевали, с места его отшила:

«Накажи меня боже, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

Бедного Болека чуть кондрашка не хватила, кровь ему в голову ударила, цилиндр себе купил, извозчика по часам нанимал, всегда и постоянно по кондитерским и гастрономическим лавкам рассиживался, графьям ужины проставлял, с князьями на брудершафт пил, но и это никак не помогало.
Та графиня, хоть сама весьма испорченного характера была, однако все время и постоянно свое:

«Чтоб я пропала, фи-дон, не выйду за частную инициативу».

И давай с графьями по Саксонскому саду шуры-муры посещать.
Болек за фонтан спрятался, все это видел, и страдал сердечно.

Ясное дело, что в энтих условиях не мог он как следует следить за своим делом, Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Соревнования портных

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ
pan

Из рассказов Веха. Голос отца.

- Фелюсь, деточка моя! Смотри... Папочку легавые забирают... За то, что Родину любит, что отечественную продукцию уважает!
Фелюсь, ты меня слышишь?! Не дай в обиду лысого отца!

Этими словами, голосом, исполненным боли сердечной, взывал к невидимому сыну пан Винцентий Павляк, доставляемый полицейским конвоем в отделение на улице Длугой.
Но отвечало ему только эхо уснувшей улицы. Казалось, ничто не в состоянии уберечь несчастного старца от того, чтобы провести одинокую ночь в тюремной камере, как вдруг случилось чудо.
С грохотом распахнулись двери ресторана, мимо которого как раз проходил конвой, на пороге появился некий юноша с развевающимися волосами, лик его покрыт был пятнами пурпура, вероятно от возмущения:

- Батюшка, родной, кто тебе обиды причиняет, хладным трупом на месте положу, сволочь!

Добрый сын упал на колени перед унижаемым отцом и горько заплакал. Грудь пожилого мужчины сосряслась в рыданиях, из глаз его полились слёзы, огромные, как горох, окропляя светлые кудри молодого парня.
Хладнокровный полицейский, ничуть не тронутый душераздирающей семейной сценой, пытался разлучить дитя с отцом. Но юноша очень любил того, кто дал ему жизнь. Он заслонил отца собственной грудью и крикнул:

- Не дам в обиду своего.. предка, который меня собственным молоком прямо из-под коровы выкормил... Который первую ёлку мне купил.
- И деревянную лошадку, Фелюсь!
- И деревянную лошадку, такую вашу растуда и обратно в папье-маше бога душу мать!
- А помнишь, Фелек, чёртово колесо в парке на Белянах... Как тётка Аурелия с карусели упала и разбила себе морду?
- Я помню... Только не морду, а...
- Не выражайся про любимую тётку!
- И не с карусели вовсе, а с качелей. И не на Белянах, а в Млочинах... А вообще это была не тётка Аурелия, а дядя Желудковский.
- Неправда, Фелюсь, тётка.
- Да дядя, чтоб мне ста грамм не видать!
- Тётка, чтоб тебе провалиться!
- Дядя, чтоб вас, папа, кондрашка хватила, дядя!

Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ
pan

Американцы НЕ ГЛУПЫЕ! Они просто...

Многие считают, что американцы очень глупы и ничего не знают об окружающем мире.

Чтобы проверить, насколько реальность далека от этого мнения, американский репортёр Джулиан Морроу целый день спрашивал своих сограждан обо всём на свете, задавая им самые простые вопросы из области общих знаний, политики, географии, истории и даже геометрии.

Вот некоторые ответы:

В:- Какая религия в Израиле?

О:- Израилизм?
- Ислам?
-Мусульманство?

В: - Кто победил во Вьетнамской войне?
О: -Мы. ..А мы воевали с Вьетнамом?

В: - Сколько сторон у треугольника?
О: - Чёрт... Четыре.
О:- У него нет сторон... Одна?

В: - Какая валюта используется в Великобритании?
О: - Деньги королевы Елизаветы?

В: - Коффи Анан это напиток. Правда или нет?
О: - Правда.
О:- Кофе что?

В: - Кто был первым человеком на Луне?
О: - Джон Глен.
О:- Армстронг был на Луне, но кажется, там был русский, я не уверена...
О:- А я скажу! Некоторые не верят, что это вообще было. Это было реинкарнировано где-то в Аризоне...

Collapse )

Это и остальное ЗДЕСЬ.



Спасибо за находку andrei_lanskoy
old_fox

Лисье народное. Почти вегетарианское

Я на камушке сижу-у-у
И топор в лапах держу-у-у

Я топор в лапах держу-у-у
Вот я колышки тешу-у-у

Вот я колышки тешу-у-у
Огород горожу-у-у

Огород горожу-у-у
Я капусту сажу-у-у

Сажу бе-еленькую-ю-ю
Всё качаненьку-ю-ю

Всё качаненькую-ю-ю
Да невкусненькую-ю-уу

У кого нету капусты
Попрошу к нам в огород

Попрошу к нам в огород
Чтоб капусту-у забрать

Всю капусту забрать
И на мясо поменять!!


18,55 КБ

В припевах выть эти... "ОЙ ЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!" и повторять количество строк по вкусу до четырнадцати раз.

P.S. А вы думали, каково оно по ночам народные страдания-то петь?
  • Current Mood
    Кто сказал: "Петров пост"?!
  • Tags