?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Волшебный напиток

Великий маг дал троим волшебный напиток, открывающий истинную суть вещей. Выпив, все трое некоторое время неподвижно лежали с выражением глубокого блаженства на лицах. Затем открыли глаза.

Христианин сказал: "Я видел свет Божий, незримо проницающий весь мир, и чувствовал всю Его любовь, которой держится Вселенная".

Буддист: "Я постиг великую пустоту, о которой говорил Будда, и понял, что значит недвойственность, о которой столько слышал и читал".

Атеист: "Чудесно, какой изумительный коньяк!"

Nov. 30th, 2013

Японцы о русских


Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.japonc1
1. Ешьте только картошку, утром, в обед и вечером. Ешьте её варёной, жареной, готовьте её на пару или как пюре, выжимайте из неё сок, но никогда не жарьте на масле (во фритюре).
2. Никогда не добавляйте в картофель молоко или сливочное масло. Используйте зелёный лук, мяту, зиру, куркуму, тмин, паприку, укроп, мускатный орех, розмарин и свежий чеснок. Используйте картофельный сок и травяные чаи для приготовления картофельного пюре.
3. Очень важно — оставляйте на картофелинах кожуру, в ней содержится три четверти всех минеральных веществ, какие только есть в картофелине.
4. Пейте много воды и травяных чаёв.


Крис Фойгт, глава Комитета по картофелю штата Вашингтон, США, два месяца соблюдая ирландскую картофельную диету (в рамках кампании по оздоровлению чиновников), похудел на 8.5 кг, а уровень его холестерина упал на 60 пунктов.
Зал безумствовал в страстном ритме огненного чардаша. По стенкам бокалов разливались струи токая по злотому рюмка, массовым порядком уходила со столов венгерская ветчина на ломтиках чёрного хлеба, ну и вместе с ними старопольский бигос с охотничьей колбасой, подтверждая этим видимым способом вечное польско-венгерское братство. Даже пожилые мужчины, подхваченные цыганской музыкой, аккуратно хватались левой рукой за лысины и, с благодарностью подрыгивая ногами, урезали трудные фигуры народного танца братушек.

Наибольшую, однако, удаль выказывал один плотный пан в слишком тесном фраке, танцевавший при том с небывалым мастерством. Его иссиня-чёрный почти воронёный чуб, смуглая кожа и страстный блеск чёрных, как два угля, глаз с первого же взгляда выдавали настоящего венгра, которого энергичный оргкомитет бала наверняка пригласил прямо из Будапешта. Пламенный гость из Будапешта дымился от страсти и усердия в танце. То и дело он выкрикивал: "Eilen papryka!", но также не забывал снова и снова обойти все без исключения стойки буфета. Он успевал везде, и вот чудо - везде, где он успевал показаться, через некоторое время случайно констатировали пропажу содержимого дамских сумочек и прочей мелочи.

Повторение этих странных случаев наконец привлекло общее внимание, вслед за чем к развеселившемуся венгру подошёл какой-то решительный шатен с быстрым взглядом, как потом оказалось, работник варшавского Скотланд Ярда. Детектив склонился и молвил проникновенным шепотом:

- Уважаемый, будьте так добры со мной на минуточку...

Венгр посмотрел на шатена с недоумением после чего заявил:

- Torley aszu szamorodner tokay

- Простите, что?

- Aszu tokay szamorodner torlay!

- Ага, вы по-польски не владеете, ну ничего, не беда. Справимся и с этим.

Тут Шерлок Холмс взял венгра доверительно под руку и вывел из зала. В тихом боковом кабинете разыгралась через минуту следующая сценаCollapse )

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Задутие олимпийского огня

Газировка под селёдочку

Так вы не Гитлер!

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Фотогеничный лыжник


И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале

Tags:

- Фелюсь, деточка моя! Смотри... Папочку легавые забирают... За то, что Родину любит, что отечественную продукцию уважает!
Фелюсь, ты меня слышишь?! Не дай в обиду лысого отца!

Этими словами, голосом, исполненным боли сердечной, взывал к невидимому сыну пан Винцентий Павляк, доставляемый полицейским конвоем в отделение на улице Длугой.
Но отвечало ему только эхо уснувшей улицы. Казалось, ничто не в состоянии уберечь несчастного старца от того, чтобы провести одинокую ночь в тюремной камере, как вдруг случилось чудо.
С грохотом распахнулись двери ресторана, мимо которого как раз проходил конвой, на пороге появился некий юноша с развевающимися волосами, лик его покрыт был пятнами пурпура, вероятно от возмущения:

- Батюшка, родной, кто тебе обиды причиняет, хладным трупом на месте положу, сволочь!

Добрый сын упал на колени перед унижаемым отцом и горько заплакал. Грудь пожилого мужчины сосряслась в рыданиях, из глаз его полились слёзы, огромные, как горох, окропляя светлые кудри молодого парня.
Хладнокровный полицейский, ничуть не тронутый душераздирающей семейной сценой, пытался разлучить дитя с отцом. Но юноша очень любил того, кто дал ему жизнь. Он заслонил отца собственной грудью и крикнул:

- Не дам в обиду своего.. предка, который меня собственным молоком прямо из-под коровы выкормил... Который первую ёлку мне купил.
- И деревянную лошадку, Фелюсь!
- И деревянную лошадку, такую вашу растуда и обратно в папье-маше бога душу мать!
- А помнишь, Фелек, чёртово колесо в парке на Белянах... Как тётка Аурелия с карусели упала и разбила себе морду?
- Я помню... Только не морду, а...
- Не выражайся про любимую тётку!
- И не с карусели вовсе, а с качелей. И не на Белянах, а в Млочинах... А вообще это была не тётка Аурелия, а дядя Желудковский.
- Неправда, Фелюсь, тётка.
- Да дядя, чтоб мне ста грамм не видать!
- Тётка, чтоб тебе провалиться!
- Дядя, чтоб вас, папа, кондрашка хватила, дядя!

Тут обвиняемый пан Винцентий не смог стерпеть бестактности со стороны сынаCollapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ

Tags:

Солянка из галантерии

Пан Михал Лепший спешил вниз по улице Хлодной в направлении родных пенатов . Всякий, кто наблюдал бы издалека за змеиной траекторией его пути, мог бы придти к выводу, что у пана Михала прослеживается ярко выраженная неприязнь к определённым магазинам, и поэтому он всё время переходит с одной стороны улицы на другую.

В наше тяжёлое и нервное время это со многими случается. Однако пана Михала швыряла иная сила, которую смело можно было бы назвать энергией разбавленного спирта. После бесчисленных эволюций измождённый путник наконец с трудм задержался у витрины столовой. Почувствовав внезапно небывалый голод он вошёл внутрь и заказал порцию солянки.
Когда бойкая официантка, панна Владя Путакувна, поставила перед ним дымящееся блюдо, пан Лепший наклонился над тарелкой, с минуту пристально всматривался в отдельные фрагменты и заговорил сам с собою:

- В понедельник жаркое по-гусарски, во вторник почки, среда – бифштекс по-деревенски с луком, четверг само собой, как положено рубец и тефтелями с подливкой, в пятницу была телячья печень, а вот что в субботу... Немного похоже на сеймовую колбасу, но опять-таки напоминает палец от вязаной перчатки… Девушка, милая, можно вас на минуточку?
- Слушаю вас внимательно.
- А может такое быть, чтобы в субботу на обед были перчатки?
- А это каким же образом?
- А таким образом, что у меня календарь не совпадает, а я не могу по вашему меню точно сориентироваться, что было на обед в субботу. Ну потому что, смотрите сами, жаркое гусарское в понедельник есть? Есть. Вторник в порядке, среда тоже… Тефтели в четверг на месте, печёночка в пятницу присутствует, а вот это вот что за холера? Перчатка или не перчатка?
- Вы, уважаемый, или хиханьки-хаханьки и шуточки всякие над серьёзным делом строите, или умышленно домашнюю солянку унижаете и оскорбляете, чтобы счету не оплачивать
- Да Боже сохрани, сдался мне этот глупый злотый, я человек состоятельный. Но у меня такое воспитание, что обязательно люблю знать, что в солянке находится, ну и как давно в ней лежит. Я сказал: палец от перчатки, потому что не хотел уточнять: пятка от хлопчатобумажного носка. А если ты, девушка, элегантных манер не понимаешь,
то я сейчас громко на весь зал уточню:Collapse )


Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ

Tags:

Солянка из галантереи

Пан Михал Лепший спешил вниз по улице Хлодной в направлении родных пенатов. Всякий, кто наблюдал бы издалека за змеиной траекторией его пути, мог бы придти к выводу, что у пана Михала прослеживается ярко выраженная неприязнь к определённым магазинам, и поэтому он всё время переходит с одной стороны улицы на другую.
В наше тяжёлое и нервное время это со многими случается. Однако пана Михала швыряла иная сила, которую смело можно было бы назвать энергией разбавленного спирта. После бесчисленных эволюций измождённый путник наконец с трудом задержался у витрины столовой. Почувствовав внезапно небывалый голод, он вошёл внутрь и заказал порцию солянки.
Когда бойкая официантка, панна Владя Путакувна, поставила перед ним дымящееся блюдо, пан Лепший наклонился над тарелкой, с минуту пристально всматривался в отдельные фрагменты и заговорил сам с собою:

- В понедельник жаркое по-гусарски, во вторник почки, среда – бифштекс по-деревенски с луком, четверг само собой, как положено рубец с тефтелями и подливкой, в пятницу была телячья печень, а вот что в субботу... Немного похоже на сеймовую колбасу, но опять-таки напоминает палец от трикотажной перчатки… Девушка, милая, можно вас на минуточку?
- Слушаю вас внимательно.
- А может такое быть, чтобы в субботу на обед были перчатки?
- А это каким же образом?
- А таким образом, что у меня календарь не совпадает, а я не могу по вашему меню точно сориентироваться, что было на обед в субботу. Ну потому что, смотрите сами, жаркое гусарское в понедельник есть? Есть. Вторник в порядке, среда тоже… тефтели в четверг на месте, печоночка в пятницу присутствует, а вот это вот что за холера? Перчатка или не перчатка?
- Вы, уважаемый, или хиханьки-хаханьки и шуточки всякие над серьёзным делом строите, или умышленно домашнюю солянку унижаете, чтобы счету не оплачивать
- Да Боже сохрани, сдался мне этот глупый злотый, я человек состоятельный. Но у меня такое воспитание, что обязательно люблю знать, что в солянке находится, ну и как давно в ней лежит. Я сказал: "палец от перчатки", потому что не хотел уточнять: "пятка от хлопчатобумажного носка". А если ты, девушка, элегантных манер не понимаешь, то я сейчас громко на весь зал уточню:

- Панове! Кто соляночку потребляет, внимание! Там в ней носок фигурирует. Пятку я уже нашёл, ищите внимательно остальное!

Посетители, которые ели солянку, замерли неподвижно. Какой-то тщедушный господин побледнел, замахал руками и галопом вылетел из зала.
Нелестные замечания услышал также владелец заведения – пан Зиновий Фигурский. Он подбежал, схватил посетителя за загривок и при помощи двух изящных пинков ловко выбросил на улицу. Пан Лепший, выпав носом из заведения, угодил прямо в объятия постового полицейского пана Миндала. Отсюда протокол и дело о нарушении общественного порядка.
Несносный гость и нервный ресторатор были приговорены к штрафу по тридцать злотых каждый. Пан Фигурский с достоинством принял приговор, но выходя из зала, заявил гордо:

- У меня в солянке галантерейные изделия не имеют права находиться. А это, с позволения высокого суда, был лавровый лист!

И все вздохнули с облегчением…

Другие рассказы Веха

Фотогеничный лыжник

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Кошерный казак

Зловещий рассказ

Tags:

В ранней юности я очень часто играл в покер. На деньги. Небольшие обычно, но вполне себе обычные настоящие деньги. Играл я скорее ради самого процесса, чтобы проверить, насколько можно сочетать везение с самоконтролем. Тем более, что сам я человек нервный и вспыльчивый, а покер был наоборот чем-то вроде отдыха, когда можно отпустить все эмоции и забыть о них. Деньги я выигрывал небольшие, но постоянно, а потому карты считал замечательным досугом. Полезным и даже приносящим заработок.

И вот как-то раз мне случилось возвращаться из Латвии с одного из последних в истории СССР турниров по настольному теннису. Настроение было замечательное, кругом сплошные пятёрки: пятое место команды на турнире, моё пятое место среди участников по своему возрасту. Опять же пять неиспользованных талонов на питание в столовой завода РАФ, которые я отоварил в последний день прямо перед отъездом. Поэтому еды в сумке наблюдалось замечательное разнообразие. Еду в поезде в замечательном настроении, чем дальше, тем вкуснее. Со мной в купе один из наших сборников и двое командировочных проездом в Москву - один из Риги, другой из Двинска. Едем основательно, чем дальше, тем вкуснее. Только скучно что-то. Уж и все анекдоты рассказали,а знали мы их на троих более, чем достаточно, и все веяния в обществе осуждены. И тут мне приходит в голову мысль сыграть в карты. После нескольких партий в дурака сыграть в покер предложили сами командировочные. Покерная колода у меня была. Мой сотоварищ участия в игре не принимал, но наблюдал с интересом. Сначала игра шла с переменным успехом, но примерно через сорок минут я начал выигрывать чем дальше, тем больше. Тем более, что блефовать мои партнёры не умели совершенно. Атмосфера была хорошая но игра уже была близка к завершению. В это время к нам постучался молодой бритоголовый парень в чёрном из соседнего купе и попросил зажигалку. Зажигалку ему дали, но курить он не пошёл, а присоединился к игре. Командировочные явно увидели в этом знак судьбы, надеясь потихоньку отыграться за его счёт.

Вёл я довольно много, настроение было хорошее и играл я в общем расслабленно. Карта шла умеренно, но новый наш игрок нервничал ещё больше, чем командировочные. То ли выпил, то ли неспокойно было на душе, но только проигрывал он довольно много, причём не только мне, но и командировочным в те редкие разы, когда им везло, и они могли это скрыть. Я уже собирался заканчивать игру, поскольку выиграл довольно значительную сумму, когда парень сказал, что позовёт старшего, а тот за него отыграется. Никто был не против, поэтому он вышел, а через пару минут в купе пришёл старший.

Это был очень странный человек. Это потом я таких повидал достаточно, чтобы узнавать сразу, а то знакомство было первым. Заострённое почти птичье лицо, как будто чем-то иссушенное, и в то же время большие бесцветные ниччего не выражающие глаза. Почти рыбьи были у него глаза. Одет он был в костюм и строгую, кажется синюю, рубащку. При этом интересно, что все вещи были порядком ношены, и то, что шёл им не первый год, было сразу видно. Но при этом они были практически в безукоризненном состоянии. Даже ботинки начищены до блеска. Очень немногословный человек абсолютно неопределённого возраста сел, подогнув одну ногу под себя, подснял у меня колоду, принял раздачу и начал играть.

Уже по истечении первых трёх конов с его участием, я перестал что либо понимать: он выигрывал в несколько раз чаще, чем я, тем более, чем остальныеCollapse )

Я не знаю, как его звали, что с ним стало потом, даже, где он вышел, потому что, когда мы приехали в Москву, его уже не было. Я знаю только, что мне повезло запомнить многие его советы. И что в карты я больше не играю. Совсем.
Объявлены результаты конкурса по поиску самого красивого слова немецкого языка.
Им стало слово-выражение "Habseligkeiten" - пожитки. За ним - "защищенность", "любить",
"мгновение" и "мармелад из ревеня".

Слово-выражение "Habseligkeiten" соединяет в себе "обиходные вещи с
недосягаемыми целями человеческого стремления к счастью". Словари переводят его
просто как "пожитки, вещи, скарб", но здесь имеется в виду несколько иная
семантика. Это слово буквально пропитано теплом, добротой и искренностью.

На втором месте слово "защищенность" (Geborgenheit), за ним следует глагол
"любить" (lieben). Почетные места достались также словам "мгновение"
(Augenblick) и "мармелад из ревеня" (Rhabarbermarmelade).

Самым прекрасным словом из детского языка было выбрано "стрекоза" (Libelle).

Как пишет Deutsche Welle, всего было получено около 23 тысяч предложений из 111
стран. "Такой резонанс показал, как высок интерес к немецкому языку", - сказала
президент Института имени Гёте Юта Лимбах. Поэтому этот интерес необходимо
поддерживать.

65% заявок-предложений поступило от женщин. Возможно, поэтому чаще всего было
предложено слово "любовь" (Liebe). За ним по частоте номинаций следовало слово
"добродушие" (Gemutlichkeit), страстное желание (Sehnsucht) и родина (Heimat).
Критериями оценки жюри были эстетика языка, звучание и значение
слов-претендентов, а также обоснование предложения. Авторов заявок-победителей
наградили путешествиями, сертификатами на посещение языковых курсов и словарями.


В жюри вместе с Ютой Лимбах работали певец Херберт Гренемайер и писатель Уве
Тимм. Советом по немецкому языку, который был образован в 2003 году, уже
объявлен конкурс будущего года. В Совет входят Институт немецкого языка из
Мангейма, Общество немецкого языка из Висбадена и Институт имени Гёте.

Избранные письма участников конкурса этого года уже в понедельник вышли
отдельной книгой "Самое прекрасное немецкое слово".

А какое для вас самое красивое слово в нашем, русском языке?
У каждого с понятному ему предела. Многое многим неприятно и тяжело. Но всё-таки? Так чтобы настоящие неприятности? Не до нервных срывов и жалоб на судьбу, а до угрюмой задумчивости и мобилизации всех сил, потому что надо бы из этого вывернуться, а вот хуже бы уже не надо. Войну не берём.

Обычные неприятности. Но настоящие. Отсутствие денег? Еды? Любви? Преследования? Каждому своё. Но есть ли рубеж, отделяющий взлелеянные и радутые сиюминутные проблемы от настоящих неприятностей?

Мой знакомый Бруно Савицкий - бывший польский десантник, испугавшийся некогда своей необразованности, а после научившийся защищать людей иначе и открывший адвокатскую практику в Америке, говаривал:

"уважаю русских за то, что их нельзя огорчить и напугать настоящими неприятностями, не говоря уже обо всех остальных. А настоящие неприятности, как известно, начинаются с отсутствием питьевой воды!"
Матэ – южноамериканский чай.

Матэ (ударение на первом слоге!) делают в Южной Америке из листьев и стеблей одноимённого растения herba mate, которое у нас часто любят называть «матовым деревом».
Его заваривают в маленькой чашечке из долблёной тыквы, эта чашечка называется калебаса и пьют, втягивая отвар через длинную металлическую трубочку под названием бамбилья. Собственно с чаем матэ не имеет ничего общего, кроме того, что это тоже травяная заварка, которую пьют. Дальше начинаются различия, и их довольно много.
Первыми готовить матэ научились парагвайские индейцы. В Парагвае очень жарко и влажно. Поэтому там матэ пьют, заливая его холодной водой. Этот напиток называется терере (ударение на последнем слоге). Парагвайцы считают, что в соседних странах идею матэ украли у них, и при этом начали заливать горячей, чем опошлили ещё больше. Традиция пить матэ горячим пошла от аргентинских пастухов гаучо. Гаучо пили матэ в долгих переходах по степи, он помогал им согреться, восстановить силы и не заснуть ночью. Этот способ приготовления победил, поэтому везде, кроме Парагвая, а матэ распространён ещё в Аргентине, Уругвае и Чили, его пьют горячим.
В матэ содержатся витамины А, В1, B2, D, и E. Он отлично восстанавливает силы, помогает не заснуть, если нужно, полезен и при простуде, потому что сам по себе прекрасное потогонное. Конечно, для всех этих стран матэ – первостатейный предмет экспорта. При этом больше всего плантаций herba mate в Бразилии, где матэ не пьют, там хватает сигар, футбола и диких обезьян, но наживаться на нём научились отлично. В качественном матэ 80 процентов листьев и только 20 процентов стеблей. Лучший матэ – уругвайский. Всё остальное отправляется на экспорт за океан, в том числе к нам в Россию.
До недавнего времени найти матэ было очень трудно. Лет пять назад на одном оптовом рынке в Москве появился матэ, а вслед за ним сразу стали приходить странные молодые и пожилые люди в аккуратных костюмах, загорелые, с резкими чертами лица и приятным акцентом. Они вежливо спрашивали у продавщицы «аргентинский чай» и уносили его МЕШКАМИ не жалея денег. Ходили они неделю. Потом матэ кончился. Странные рассказы продавщицы об том, как «иностранцы всю траву скупили», я помню, поскольку тогда часто сам ходил туда за продуктами. Откуда ей было знать, что люди эти – потомки аргентинских коммунистов или чилийские эмигранты, которых в Москве довольно значительная колония, услышавшие, что на одном рынке наконец ДАЮТ, поэтому больше не надо просить знакомого Педро привезти с Родины пачечку…
Теперь калебасы и бамбильи легко можно купить в магазинах эзотерической литературы в секциях диковинной утвари (надо только внимательно смотреть). Можно свободно, хоть и не везде, купить и сам матэ в бумажных мешочках. Часто его подают в разных кафе, как матэ или как «аргентинский чай». При этом о том, как его пить и заваривать знают немногие.
Сбор травок матэ насыпается в калебасу и заливается немного холодной водой, после чего смеси дают чуть-чуть разбухнуть и настояться. Далее можно залить до верху холодной водой и пить терере, а можно залить горячей и пить матэ. Кипятком заливать нельзя, иначе матэ «сгорит». Изменения вкуса при этом на словах не объяснить – это пробовать надо.
Выпив первую чашечку, можно вынуть бамбилью, переставить её в другое место, залить воды и пить снова. Официантки в кафе, где подают матэ, советуют ни в коем случае не переставлять «эту штучку» (бамбилью) и не шевелить ею. Может, и правда, держать от них ЛАПЫ ПОДАЛЬШЕ?! Не думаю... Переставляйте, ничего страшного!
Их печальный опыт основан, как правило, на том, что у нас вместо бамбильи с ситечком на конце часто используют просто полые трубочки. Учитывая то, сколько в экспортном матэ «палочек», то есть кусочков стебля, трубку забить проще простого, а очистить нелегко. Поэтому простые русские девушки-официантки в справедливом гневе представляют себе, как вы, щемясь в ужасе, начнёте вскоре громким воем звать их на помощь, колотить бамбильей по столу и чего доброго сломаете драгоценную экзотическую утварь. Но это не страшно. Бамбилья с ситечком, да и простая трубочка, не забьются, если переставлять их ловко и аккуратно.
Одной чашки матэ хватает на несколько часов спокойного и правильного матэпития, если своевременно доливать воду. Поэтому в Южной Америке калебасы с матэ сопровождают людей в городе и в деревне, на рыбалке и в машине, на работе и дома. Средний уругваец проводит за мате в среднем десять лет жизни, которая сама по себе от этой очень полезной для сердца и вообще для здоровья приятной горьковатой штуки уже неотделима. Напиток этот на любителя, но стать им очень легко. Приятного аппетита!

Latest Month

November 2014
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Naoto Kishi