Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

pan

Беременность. Популярно. Для мужчин.

Беременность. Популярно. Для мужчин.

Что происходит с женой во время беременности. Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Collapse )


В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац!
pan

Станислав Гжесюк. Босиком, но со шпорами. На углу.

- Что сегодня делаем? – спросил Маленький, когда мы остановились у костёла.

- Сейчас подскочим на Войтовку, а вечером к «Друзьям», - ответил я – С Лешеком я уже договорился, он должен быть в четыре часа по полудни на Войтовке. Хочет посмотреть, как развлекается братва на Чернякове.
Маленький познакомился с Лешеком у меня на именинах. Лешек боялся придти, но я ему гарантировал, что никто его не тронет, если он сам не нарвется. Если уж кто ищет в глазу соломинку, то тогда наверняка найдёт целый сноп.
После службы мы все вместе пошли на Войтовку.

Когда мы подходили к Черняковской, из-за угла выскочили двое наших ребят и быстро скрылись в подворотне. Через минуту я увидел двоих полицейских с дубинками в руках. Это они шуганули ребят. Мы прошли мимо них. Когда я заметил, что они прошли дальше, мы повернули обратно, а через минуту уже все собрались на углу.

Это была нормальная картина на районе. Полиция не позволяла стоять на улице. Если на углу собиралось четверо ребят, а это видел полицейский, он мог подойти и без предупреждения вломить палкой. Поэтому, когда мы собирались вечером, каждый настороженно наблюдал, не приближается ли опасность.

- Осторожно, дуболом идёт! – предупреждал тот, кто первым увидал полицейского.

Озираемся – есть. Идёт в нашу сторону, пока ещё далеко, но мы уже не спускаем с него глаз. Вот он рядом с нами, держит руки за спиной. Мы стоим вроде спокойно, но в напряжении. Вот он приостановился, посмотрел на нас, улыбнулся так дружелюбно, как только мог, подходит к нам и… Мы разлетаемся врассыпную, как будто в нас ударила молния, а полицейский гонится за нами с палкой в руке. Прошёл. Мы снова стоим, а через полчаса снова предупреждение:

- Внимание, дуболом идёт!

В этот раз идут двое, это дежурный патруль. Когда они уже близко, мы медленно расходимся. Двое переходят на другую сторону улицы, один входит в подворотню, остальные расходятся по углам. Проход для полиции свободен, могут идти спокойно, к нам уже никто не прицепится. Когда они пройдут, через минуту все уже стоят на углу. И так каждый день, аж до тех пор, пока не наскучит. Весело только тогда, если кто-то не успеет отскочить и получит палкой. Все над ним посмеиваются, а ему совсем не до смеха, потому что ушибленное место чертовски болит.

Постояли мы немножко на углу. Тут я заметил, что уже минут двадцать на том углу стоит какой-то тип и нахально нас разглядывает. Посмотрел я – что-то я его совсем не знаю. Может, какой-то новый шпик.

- Это кто? – спросил я ребят, показывая на типа.
- Как это кто? Не видишь? В шляпе! – ответил один, усмехаясь, что я такой ненаблюдательный.
Это «в шляпе» говорило всё. Что он не местный и что не деловой, а какой-то фраер из города.

- А чего он торчит на углу? – спросил я снова, - Может он сторожевой?
- Не, фраер из города. Ждёт Хелю из нашего дома.

- Осторожно, дуболом! – раздалось снова.

Действительно, идут двое. Вот, холера, не дадут людям постоять на углу спокойно. Мы вошли во двор и поднялись на лестничную клетку.

- Ну что, мужики, как у нас с деньгами обстоит? Может, зайдём к Бандиту на рюмочку хлеба? - предложил я, когда мы стояли на лестнице.
- Есть пара грошей, но я вечером ещё хочу сходить к «Друзьям», - отозвался Олек.
- У меня, может, чего и найдётся, - сказал Генек, шаря по карманам.

Каждый вынул деньги, отсчитал и спрятал столько, сколько было нужно на танцы, а остальное мы сложили в общую кассу и пошли на угол в пивную, хозяина которой называли Бандитом.

Это была пивная последней категории. Если бы для пивных категорий было двадцать, это была бы двадцатой категории. Несколько грязных столов и поломанных стульев, один столик сбоку, отгороженный чем-то, что называлось кошарой. За стойкой толстый владелец заведения с мордой, за которую можно было без суда давать десять лет тюрьмы.

Мы заняли столик, отгороженный кошарой. На стол торжественно выехал литр – на шестерых, в общем, даже и немного – колбаса, соленые огурцы и черный хлеб. Рюмок не было, водку пили из стаканов.

Выпили и задумались, хватит ли нам ещё хотя бы на двести пятьдесят.

- Я ставлю, сказал я, когда, несмотря на искреннее желание, ребята не смогли ничего собрать.
Collapse )

Довоенные уличные рассказы Станислава Гжесюка по метке "Гжесюк. Босиком, но со шпорами"
pan

Станислав Гжесюк. Посещение в отделении хирургии

Станислав Гжесюк. Посещение в отделении хирургии.

В это воскресенье я как всегда пошёл на площадь у костёла с Малышом. Там уже стояло несколько ребят.

- Ты знаешь, что вчера вечером Рыжий порезал Манека? – спросил один, едва мы поздоровались.
- Сильно? – спросил я.
- Неплохо. Две штуки – в лёгкое и под почки.
- Только трефно бил, - вставил другой, - сзади.
- А что с Рыжим?
- Сбежал, ребята искали его целую ночь по всем малинам и не смогли найти. Ну да найдут его, разве что он убежит из Варшавы.
- А где Манек?
- У Младенца Иисуса в хирургии.

После краткого совещания с малышом мы все постановили навестить Манека в больнице. После полудня мы появились у него в отделении хирургии, несмотря на трудности, которые нам попытался доставить персонал больницы, куда пропускали только по два посетителя к одному больному.

Отделение хирургии – это один огромный зал, в котором лежало человек шестьдесят больных. В поисках Манека мой взгляд задержался на мощной голой грудной клетке. «Вот это скала», - подумал я и…

- Как дела, Козак? – отозвался голос, принадлежащий этой огромной груди.
- Здорово, Владя! Так ты тоже тут?
- Ну вот, как видишь.
- А где лежит Манек?
- О, вон там, на той кровати, - показал Владек. – У него уже семейка, - добавил он, - Все пьяные, плачут…
- А с тобой что сталось?
- Изя мне сунул косой в позвоночник. Сломал нож, и кончик сидит… Должны его вынимать. Теперь я уже понемножку хожу, как возьмусь за кровать, потому что несколько дней у меня в руках и ногах вообще силы не было.
- А как это случилось?
- Сказали, что он мне угрожал, так я спросил его, что он ко мне чувствует. Оказалось вроде, что ничего, что всё в порядке. Значит, подал я ему руку и повернулся, чтобы идти и в этот момент получил ножом в спину.
- Заложил ты его?
- Нет.
- Отыграешься?
- Посмотрим, что ещё он станет говорить. А может, у него кот в голове заскрёб? Может, ему что-то в башку ударило, и он не знал, что делает? Увидим, как выйду… Ну да нас тут больше собралось. Collapse )

Предвоенные рассказы Гжесюка можно найти в этом журнале по метке "Босиком, но со шпорами"

Странное судебное заседание

Похороны отца

Стучать нельзя

Нету жизни.
old_fox

Собачье. Детское.

Скажите, вы не видели?
Неужто вы не видели?!
Вчера на телевиденьи
Мой пёс играл собаку!

Играл он восхитительно.
Сначала восхитительно,
А после с осветителем
Мой пёс затеял драку!

И все, конечно, начали
Тут все, конечно, начали
Кричать и топать начали.
А пёс мой был в ударе.

Спросил он: "Угрожаете?
ОВЧАРКЕ УГРОЖАЕТЕ?
Collapse )

Другие памятные детские стихи

Морис Карем. Пальто.
Про воблу в журнале
Андрей Усачёв. Монстры.
Тим Собакин. Последний бегемот.
Сказание о храбродом добродыре Мурье Ильемце

Кстати, о собаках

Бой против собаки. Защита и самооборона.
pan

Рэнди Пауш. О детских мечтах и о жизни перед лицом смерти

Это фрагмент «последней лекции», прочитанной в университете Карнеги-Мэллон, с которой специалист по компьютерным технологиям, доктор Рэнди Пауш затем выступил на телешоу. Изначально он написал текст этой небольшой лекции как завещание для своих троих маленьких детей. Но с тех пор прошло почти полгода, и с различными полными и сокращёнными версиями лекции Рэнди Пауша ознакомилось уже более шести миллионов человек.

Дело в том, что доктор Пауш сейчас смертельно болен неизлечимой формой рака поджелудочной железы и не скрывает, что счёт его жизни сейчас идёт уже на месяцы. Именно поэтому последнюю лекцию он решил прочитать о жизни и о мечте. О той радости, которую даёт человеку в жизни стремление воплотить детскую мечту.
Как это помогает жить (и смотреть в лицо смерти)

В сущности в том, что говорит Рэнди Пауш, ничего необычного нет. Но собранные воедино наблюдения и выводы, сделанные на пороге смерти, превращаются из набора банальностей в удивительное свидетельство даже не мужества, а скорее доброты, честности и житейской мудрости. Пусть кого-то покоробит лёгкая бравада обречённого человека с отжиманиями от пола, пусть многим покажется, что доктор потому и умирает в 47 лет, что невозможно пробить собственным трудом и волей к жизни всех кирпичных стен, не заплатив за это своим здоровьем.

Но пусть каждый ответит сам, что вреднее: уныние или стремление прожить каждый день, отдавая максимум сил и получая максимум радости, пусть и переходящее в гордость. Гордыни я тут не увидел.

Смотрите, тут есть, на что посмотреть.



Collapse )

Для тех, кого заинтересует полный и менее массовый вариант последней лекции Рэнди Пауша, скажу, что её оригинальную часовую запись можно найти Вот здесь Там, если будет время, интересного не меньше.

Upd Вспомнилась мне старая городская заповедь жизни на улице, которую припоминал Станислав Гжесюк:

kapować nie wolno, skarżyć nie wolno, odegrać się wolno

Ну да, и это то же. С другого края, из другой страны в других условиях, но то же...
pan

О предновогодних распродажах

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1.Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2.В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4.Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
Collapse )
pan

Японская ниндзя-зарядка. Алгоритм-марш и алгоритм-упражнение

Есть в Японии такая детская передача "Питагора Суичи", больше всего похожая, судя по всему, на нашу "Абэвэгэдэйку". Ведут её два комика Ямада Казунари и Кикучи Хидеки.
В одной из передач они решили научить зрителей делать зарядку. Для этого Ямада придумал простую маршевую песенку, под которую сначала в одиночку выполнял движения, а затем закрепить пройденное ему помогали Кикучи и случившиеся рядом НИНДЗЯ. Алгоритм марша заключался в том, что каждый маршерующий отставал от другого на одно движение. При этом заканчивали они все вместе. Чтобы не сбиться, проще повторять слова песенки. Выглядит это так:




Алгоритм-марш стал настолько популярен и у взрослых, и у детей, что ведущие "Питагора Суичи" постоянно стали проводить марш-зарядку уже не только с ниндзя, но и просто с японцами самых разных профессий, причём не только со спортсменами: показывали марш с футболистами команды "Кавасаки" и с японскими боксёрами, с японскими пилотами и стюардессами пассажирских линий, и с японскими городовыми пожарными из Токио, которые в конце упражнения бодро кричат вместе с ведущим не стандартное "упражнение закончено", а что-то из серии "звоните 01".

Следующей ступенькой в развитии алгоритмической зарядки после алгоритм-марша стало "упражнение-алгоритм". Выполняется оно уже под другую песенку и требует чуть большей координации и синхронности, чтобы ненароком не получить от соседа по голове. Слова песенки также помогают запомнить движения. "Алгоритм-упражнение" выполняется в версии для группы и в тренировочной версии для троих (версия Ямады).
Впервые ведущие Ямада и Кикучи исполнили "алгоритм-упражнение" вместе с девушками-экскурсоводами токийских экскурсионных автобусов. Само собой на фоне достопримечательностей Токио:



Как и алгоритм-марш, алгоритм-упражнение стало одной из визитных карточек "Питагора Суичи" и её ведущих. Исполнялось оно в программе "Питагора Суичи" точно также с самыми разными людьми. Вот, например,алгоритм-упражнение с японской командой дзюдористов. В одной из передач на канале NHK ведущие выполняли алгоритм-упражнение даже с командой роботов фирмы SONY. И правда - кому же, как не роботам, лучше всех понимать алгоритмы! Но мне больше всех понравилось исполнение алгритм-упражнения на телемлсте с Антарктидой. Там в прямом эфире состоялась Алгоритм-зарядка с японской полярной экспедицией. Полярники старались, как могли.

Детская алгоритм-зарядка из японской телепередачи очень быстро завоевала популярность в мире. Причём главным образом не столько алгоритм-упражнение, сколько именно алгоритм-марш - он проще и появился раньше. В сети масса примеров американского, швейцарского, итальянского алгоритм-марша, который исполняют просто любители, причём, судя по комплекции, даже не любители зарядки. Это скорее акция. Например, в шведском Стокгольме алгоритм-марш делают прямо на площади вот так, пугая охранников и приобщая посетителей картинной галлереи. Глядя на этот вариант, думается, что где-нибудь в Москве или Питере алгоритм-марш или алгоритм-упражнение могут быть поводом довольно солидного ЖЖ-флэшмоба (А если ещё хором петь слова!).

Вообще это замечательная штука для начала дня или для обеденного перерыва.

Если вы окончательно освоились хотя бы с одиночным алгоритм-маршем, рекомендую напоследок посмотреть запись мирового рекорда по алгоритм-маршу. Его установили заключённые тюрьмы Себу на Филипинах. Сначала зарядку делают вместе 24 заключённых, построенных в две колонны, а потом уже все 967 филипинских воров, разбойников, растратчиков и спекулянтов заключённых ходят маршем под японскую детскую песенку. Это впечатляет.

Ну а если японская алгоритм-зарядка, а особенно алгоритм-марш (например, в варианте ниндзя)уже сумели вас утомить за то время, пока вы читали этот пост, то обязательно посмотрите до конца этот мультик-посвящение
pan

Из рассказов Веха. Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Для mutatiospiritus

Сочельник скитальцев. Рождественская история.

- Как там, пане Кролик, празднички обещаются?
- Конечно, не могу сказать, чтобы плохо. Но не то, понятное дело, что до войны, когда в сочельник на столе семь блюд обязано было фигурировать: сельдь почтовая с лучком, грибной суп со звёздочками, щучка по-еврейски, карп в сером соусе, грибы, жареные в тесте, клёцки с маком и кампут.
Теперь стол будет немножечко поскромнее, но опять же не из последних. На первое голандская селёдка по карточкам, с отбитыми яйцами, на второе "Среди ночной тиши", на третье "В яслях лежит", на четвёртое "Прибежали волхвы", на пятое и на шестое ещё две колядки, ну и, понятное дело, на десерт сухофрукты с рынка. Звёздочки у нас будут не в супе из макарон, а наверху над головами, потому что у нас аккурат вчера ночью крышу соседи попёрли.

- Ну смех смехом, а у вас ведь ещё найдётся кой чего выпить и закусить. Я сегодня с утра видел, как ваша супруга с рынка корзину провизии тащила, так я заметил, там рыба тоже была, у неё, у сволочи хвост в корзинку не помещался.
- Понятное дело, под праздник и шутке место найдётся. Как будет, так и будет, но главное, что у себя в Варшаве, потому что в сорок четвёртом году были у меня такие праздники, что врагу не пожелаю.

- А где вы были?
- В этом самом в Кракове.
- Ну и что? Плохо вам там пришлось?

Ну конечно, городок очень себе даже ничегошный. Только люди какие-то странные. Ужиться с ними, понимаешь, пан, никак невозможно. Встретили нас даже гостеприимно, ничего не скажу. Один доктор, а там, понимаешь, каждый второй хрен - доктор, дал нам комнату в своей квартире, и пока было всё как нельзя лучше. И знаешь, пан, из-за чего мы с ним переругались? Ты бы никогда не поверил. Вместе со мной жил там Кропидловский, этот рябой. Праздники идут, так мы себе и думаем, что нельзя так, сложив руки, сидеть, обузой быть для общества. А поскольку Кропидлощак вывез с собой из Варшавы аппаратик, то, понятное дело, установили. Цилиндр медный, на трубочки сняли у доктора латунные кольца от занавесок, ведёрко поставили - вот тебе и вся фабрика.

Едва мы машинку запустили, влетает доктор.

"А что это тут так алкоголем пахнет? - расспрашивает - Что это у вас тут делается?"
"А что мы, интересно должны делать? Сметанку из-под коровки? Самогон делается".
"Как это?! У меня?!!"
"Ну да. А то что?"

Я думал, его кондрашка хватит. За голову схватился, начал кричать, что я его погублю, что он в тюрьму вместе с нами пойдёт, и всё тому подобное.
Ну мы пока допустили такое предположение, что он к нам хочет в долю войти. Хотели его третьим взять, без единого гроша капитала. А этот ни в какую, только чтобы выселяться и с квартиры съехать!

- Да быть не может!
-Накажи меня Бог, так оно и было!
- Фактически странный человек, он ведь мог на этом заработать кучу денег.
- И смотри, пан, как получилось. Перед самыми праздниками мы должны были выселиться. Collapse )

Другие рассказы Веха

О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Охота на клопа

Драма в манеже

Театральные рассказы. Отдай корону!

Солянка из галантереи

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ
pan

Вопрос ксёндза Юзефа

Ксёндз Пашкевич когда-то был капелланом польских миротворцев, кажется, в Сомали (кой чёрт с мандатом ООН их туда занёс?). В Москве он появился в середине девяностых где-то на год, чтобы принять участи в благотворительной программе по уходу за больными детьми.

Больных детей, страдающих разными заболеваниями (в основном опорно-двигательного аппарата), привозили на квартиры, которые снимала благотворительная миссия. Там их осматривали русские, польские, французские врачи, делали массаж,специальную гимнастику, составляли комплексы упражнений для того, чтобы родители (если, конечно, у больного ребёнка бьыли родители) могли заниматься с ними сами, выписывали витамины, иногда делали уколы, после чего детей записывали на следующий приём.

Пока одни врачи занимались с детьми, другие читали молодым родителям лекции по уходу за больным ребёнком. А тем временем на огромной кухне располагалось царство ксёндза Юзефа. Вяло переругивающиеся пожилые женщины готовили на всех большой обед со всякими вкусностями, которые ксёндз Юзеф ещё с раннего утра закупал на разных рынках и лично привозил в миссию. На посылках унего были два совсем молодых польских послушника-добровольца, но большую часть работы Юзеф Пашкевич предпочитал делать сам. Одновременно он был и старшим на всех работах, не связанных с лечением. Если врачи выезжали на место в детские дома или интернаты, он в сопровождении нескольких добровольцев выезжал вместе с ними, играл с детьми, выводил их на прогулку, где как мог рассказывал им о дальних странах, где бывал, а судя по всему Юзеф Пашкевич побывал во многих странах.

Рабочим языком в миссии был, конечно же, русский, причём из иностранцев ксёндз Юзеф говорил по-русски лучше всех - быстро, образно и точно, хотя и с сильным польским акцентом. Говорил он немного, но ёмко. Русский язык для себя дополнял и совершенствовал на ходу.
Там, где русских слов ему не хватало, он дополнял свои мысли примерами из русской же литературы (по крайней мере, Пушкина, Лермонтова и почему=то басни Крылова он знал совсем неплохо) или на худой конец польскими словами. Понятно почему его рассказы любили дети. Детям он нравился, да и сам с детьми любил общаться. Со взрослыми бывало по-разному.

С одной стороны сухопарый, жилистый, подтянутый священник неопределённого возраста всем импонировал своей благожелательностью и дружелюбием. Для раздёрганных горем мамочек и бабушек мужчина в чёрной сутане и очках в посеребрённой оправе был непререкаемым авторитетом. С другой стороны именно на него вешали обязанности арбитра во всех рабочих моментах и текуцщих мелких конфликтах. Реагировал он тоже по-разному.

Конфликты он старался гасить сразу, мягко, но решительно. Иногда для подтверждения своей правоты он приводил пример из дедушки Крылова:

- Kogda w towariszczach soglasja NIET
Na lad i dielo nie pojdiEt
I wydet iz niego nie diielo, TYLKO MUKA!, - и гордо удалялся

В тоже время при нём никто не мог халтурить. Очистив свои полведра картошки на суп для подшефных в детском доме, он, словно большая чёрная птица планировал по кухне и вкрадчиво замечал бестолково возящимся с картошкой тётушкам:

- Pozalusta bystreje, nemnozko bystree... I TONSZE!

Поэтому его немного побаивались. Больше всего ксёндз Юзеф Пашкевич не любил, когда к нему приходили с жалобами или с бестолковыми вопросами. Он помогал каждому, но если человек усиленно продолжал делать вид, что не понимает, или ждал от ксёндза чудесного разрешения своих проблем и тем более исполнения добровольно принятых обязанностей, ксёндз Юзеф очень быстро ставил такого человека на место. Он просто задавал один короткий вопрос, после которого всё вставало на свои места. Collapse )

Диалог культур. Ещё немного о том, кому, зачем и какими словами

Русский язык на военной службе. Из записок американца
Из истории уличных боёв в Сталинграде. Рус, давай план!
История сербского менеджера Йобана. Йобана история
Лингвистические разочарования. Негр-полиглот
Титан из титана
Чудо святого Олафа
Баба и 40 разбойников
Штаны "Деникин"
Просто отель. Русские туристы в Польше
Настоящие неприятности
Магазин по-польски склад
Остановка запрещена. Штеен...
Инженер Иванов и китайское собрание
Русский язык за две недели. К месту сказанное слово.
pan

Из рассказов Пантелеймона Романова. Технические слова.

Пусть в русской литературе своего Веха и не было, зато был, например, Пантелеймон Романов. Человек, скорее сельский и в основном сельскую жизнь описывавший, но там, где надо, про городской народ у него получалось не хуже.
Главное, в понятном настроении и нужными словами.


ТЕХНИЧЕСКИЕ СЛОВА

На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал:
— Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это от носится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина.
Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил:
— А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его,— сразу как живой водой сбрызнут.
— Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: «Ах ты, елки-палки!..»
Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него.
— Детская забава...
— Да, уж не знают, что и выдумать.
— Трудно будет, не углядишь за собой,— сказал рабочий с серебряной цепочкой на жилетке.— Ведь они выскакивают не замечаешь как.
— Товарища попросите следить.
— Что ж он так и будет следом за тобой ходить, товарищ-то этот? Он тебе в рот наперед не залезет, а уж когда двинешь, что он сделает; это не воробей, за хвост не поймаешь.
— Да, это верно, что не замечаешь. Я как-то в театре с товарищем был,— сказал другой рабочий.— Ну разговорились в буфете, барышни тут кругом. Я всего и сказал-то слова два; гляжу, барышни как брызнут чего-то. То теснота была, дыхнуть нечем, а то так сразу расчистилось, просто смотреть любо. Вздохнули свободно. Только товарищ мне говорит: «Ты,— говорит,— подержался б маленько».— «А что?» — спрашиваю.— «Да ты на каждом слове об моей матушке вспоминаешь».
— А вот за каждое слово штраф на тебя наложить, тогда будешь оглядываться,— сказал заведующий культотделом.
— Правильно. Память очистит.
— На самом деле, пора ликвидировать. А то наши ребята в девять лет, можно сказать, образованные люди, а мы все с матерщины никак не слезем.
— Никак!.. Иной раз даже самому чудно станет: что это, мать твою, думаешь, неужто уж у меня других слов нету!
— Вы только сначала плакаты везде развесьте, чтобы напоминало.
— Это тогда всю Москву завесить ими придется,— проворчал старый мастер.
— А что — на фабрике только нельзя или вообще?..— спросили сзади.
Заведующий культотделом замялся...
— За городом, пожалуй, можно, ежели никого поблизости нет.
— Вот это так! Мне по морде, скажем, дали, а я, значит, опрометью кидайся на трамвай — и за город. Отвел там душу и тем же порядком обратно.
— Да еще выбирай местечко поглуше, чтобы кто-нибудь не услышал,— сказал насмешливый голос.— Уж как начнут выдумывать, так с души воротит.
— Итак, товарищи, принято?
— Попробовать можно...
— Клади со служащих по рублю, с рабочих — по полтиннику.
— Что ты, ошалел, что ли! — закричали все в один голос, и даже сам заведующий культотделом,— это всех твоих кишок не хватит.
— Ты по копейке положи, и то в неделю без штанов останешься,— сказал старший мастер и прибавил: — ну, прямо слушать тошно, как будто малые ребята, каким серьезным делом заняты. А что производство от этого пострадает,— это им нипочем.
— Итак, товарищи, с завтрашнего дня...
— Как с завтрашнего дня? Дай праздники-то пройдут, а то за три дня все месячное жалованье пропустишь.
— Верно, уж проведем по-христиански, а там видно будет.
Через неделю в мастерские зашел директор. Два крайних парня сидели у станков и ничего не делали.
— Вы что ж? — спросил директор.
— Недавно поступили... Не знаем как тут...
— А старший мастер почему не объяснит?..
— Он начал объяснять, а потом четой-то плюнул и ушел.
— Позовите его...
Показался старший мастер, на ходу недовольно вытирая руки о фартук.
— Займись с ними, что же ты? Производство страдает, страна напрягает все усилия, а у тебя без дела сидят. Так нельзя.
— Сам знаю, что нельзя,— ответил мрачно старший мастер и подошел к парням.— Ну, чего же вы?.. гм... гм... тут не понимает?.. елки-палки!.. Ведь тебе русским языком!..

Collapse )