?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Газировка под селёдочку.

Очень мне понравился этот новый удар по анкоголизму. Значится, вот это вот новое распоряжение, по которому уже третья, кажется, часть варшавских пивных в поильню минеральных вод превращается. Хоть бы посетитель на карачках умолял, ему даже к самой дорогой закуске только бутылку минеральной «Крыничанки» и можно получить. Я человек лично практически не пьющий, потому что нахожусь по этому поводу под особым надзором жены Гени, значит, меня оно не касается, а вот шурин Пекутощак ходит невозможенно обиженный и громко обещает всю эту проблему в газеты передать.
Больше всего, кажется, заботит его то, что наступило всё это врасплох, практически средь бела дня, и из-за этого не один постоянный завсегдатай нарвался на неприятности.
С шурином как раз так оно и было. Входит он пару дней тому назад в бар «Кибернетик», который раньше «У слепого Леона», садится за столик, ручки потирает и заказывает:

- Дай, пан, селёдочки по-японски, без хлебушка и, понятное дело, пол-литра фруктовой газировочки.
Приносит официант закуску, ставит бутылку, а шурин глаза вытаращил:

-Это что?!
- Газировка фруктовая, вы же заказывали.
- Ты что же, в школу не ходил, или как? Шуток не понимаешь? А может, хиханьки-хаханьки над постоянным посетителем производишь?
- Никакие не хихоньки, а новое распоряжение – водки тут не подают.
- Может я, не дай боже, по ошибке не в тот зал попал?
- Ни в одном вы у нас спиртного не получите.
- А сегодня что, суббота, первое число, выборы или как?
- Не суббота и не выборы, и не сегодня, и не завтра, и не послезавтра – водка тут упраздняется во веки веков аминь! Кофе с молочком со сливочками, кашку манную, мать её, с малиновым соком и слоёные пирожные, нужда их собачья, буду я теперь тут в нашем заведении третьей категории на улице Шмулевизны гостям, такая наша туда и назад, принципиально подавать – сказал старый официант и слезами залился.

Шурин, у которого, точно так же на глаза слёзы навернулись, поцеловал в лоб официанта, тот снял испачканный китель, отдал в буфет, и пошли они оба по Польше искать себе настоящего ресторана.

На другой день по секрету от Гении пригласил меня шурин в «Слепого кибернетика», но уж в того раза мы старательно подготовились. Пол-литра у нас с собой было в кармане. Заказал шурин бутылку оранжаду и для большей маскировки две порции ленивых вареников. Вылили оранжад невзначай к цветочкам, под столиком перетраспортировал шурин в бутылочку нашу полулитру, поставили его на покрытие и поехали, цык!

Даже приятно нам потреблялось этими пирожками. Но через минуту приходит заведующий баром:

- А что это вы такие весёлые после этого лимонада? Понюхал администратор бутылку и метнулся за милицией. Подошёл старший сержант, посмотрел на нас служебно и спрашивает:

- Что в этой бутылке?
- Оранжад, пан начальник.
- Такой белый?
- Грушевый.
- Когда я издалека чую спиртное.
- Так ведь это одеколонская вода.
- Так вы что, одеколон, Панове, распиваете?
- Нет, это только от нас одеколоном отдаёт, потому что мы только что были у парикмахера. Я, как вам, пан начальник, должно быть видно, свежепострижен под полечку с проборчиком, а шурин ёжиком.
Милиционер посмотрел на нас, а потом налил себе в стаканчик нашего оранжада, потянул и с места вынужден был закусить ленивым вареником. Облизался, вытер усы газеткой и говорит:

- Ну так я буду на вас составлять отчётность. Этот оранжад содержит сорок пять градусов с долями.
И составил красивый протокол с деталическим описанием об употреблении принесённых с собой спиртных напитков в месте, непозволенном в связи и вообще… Весь оранжад он у нас забрал как вещественное доказательство. Весь персонал смотрел на нас с сочувствием, что как мы эти ленивые вареники с шурином всухомятку заканчивали, особенно, поскольку они были сильно подгоревшие. Но что ж поделать, если мы, как и сами они, стали жертвами нового удара по анкоголизму.
Я другого выхода не вижу: шурин, если не захочет себе лишний раз ног сбивать по Варшаве, вынужден будет переключиться на простоквашу, а эта гастрономия - на вправду более съедобное меню. Всухомятку-то посетитель чем попало себе желудок набить не даст.
Под мухой он может и умнёт с аппетитом, даже чуть смердящую, то есть, прошу прощения, несвежую рыбку, но трезвый клиент – человек неприятной, с гримасами, такой даже морковку с горошком понюхает.

1963


О творчестве Веха. Сардинки дешевле

Хотелло

Так вы не Гитлер!

Холостяцкое несчастье

Голос отца

Дунь, пан, в трубочку

Сочельник скитальцев. Рождественский рассказ

Драма в манеже

Фотогеничный лыжник

Кошерный казак

Зловещий рассказ

И многие другие под меткой "Вех" в этом журнале

Tags:

Comments

( 19 comments — Leave a comment )
lits_a
Jan. 20th, 2008 08:12 pm (UTC)
Спасибо большое за замечательные рассказы! Чем-то они мне Сергея Довлатова напомнили.
deadmanru
Jan. 20th, 2008 08:26 pm (UTC)
Все кругом стали абстинентами? :)
old_fox
Jan. 20th, 2008 08:30 pm (UTC)
ЦЫК!
deadmanru
Jan. 20th, 2008 09:07 pm (UTC)
Если бы вы знали старого Вейводу, десятника из Вршовиц! Тот, осмелюсь доложить, господин лейтенант, решил никогда не употреблять таких напитков, от которых он мог бы опьянеть. Опрокинул он рюмку на дорогу и вышел из дому искать напитки без алкоголя. Сначала, значит, остановился в трактире "У остановки", заказал четвертинку вермута и стал осторожно расспрашивать хозяина, что, собственно, пьют абстиненты . Он совершенно правильно считал, что чистая вода даже для абстинентов - крепкий напиток. Хозяин ему разъяснил, что абстиненты пьют содовую воду, лимонад, молоко и потом безалкогольные вина, холодный чесночный суп и другие безалкогольные напитки. Из всех этих напитков старому Вейводе понравились только безалкогольные вина. Он спросил, бывает ли также безалкогольная водка, выпил еще одну четвертинку и поговорил с хозяином о том, что действительно грех напиваться часто. Хозяин ему ответил на это, что он все может снести, только не пьяного человека, который надерется где-нибудь, а к нему приходит отрезвиться бутылкой содовой воды, да еще и наскандалит. "Надерись у меня,-- говорил хозяин,-- тогда ты мой человек, а не то я тебя и знать не хочу!" Старый Вейвода тут допил и пошел дальше, пока не пришел, господин лейтенант, на Карлову площадь, в винный погребок, куда он и раньше захаживал; там он спросил, нет ли у них безалкогольных вин. "Безалкогольных вин у нас нет, господин Вейвода,-- сказали ему,-- но вермут и шерри имеются". Старому Вейводе стало как-то совестно, и он решил выпить четвертинку вермута и четвертинку шерри. Пока он там сидел, он познакомился, господин лейтенант, с одним таким же абстинентом . Слово за слово, хватили они еще по четвертинке шерри, разговорились, и тот пан сказал, что знает место, где подают безалкогольные вина. "Это на Бользановой улице, вниз по лестнице, там играет граммофон". За такое приятное сообщение пан Вейвода поставил на стол целую бутылку вермута, и потом оба отправились на Бользанову улицу, где надо было спуститься вниз по лестнице и где играет граммофон.
Действительно, там подавали одни фруктовые вина, не только что без спирта, но и вообще без алкоголя. Сперва они заказали по пол-литра вина из крыжовника, затем пол-литра смородинного вина, а когда выпили еще по пол-литра безалкогольного крыжовенного вина, ноги у них стали отниматься после всех этих вермутов и шерри, которые они перед тем выпили. Тут они стали кричать и требовать официального подтверждения, действительно ли то, что они здесь пьют, безалкогольные вина. Они абстиненты , и, если немедленно им такого подтверждения не принесут, они все разобьют вдребезги, вместе с граммофоном... Ну, пришлось полицейским вытащить обоих по лестнице наверх, на Бользанову улицу. Пришлось запихать их в корзину, пришлось посадить их в одиночные камеры. Обоих, как абстинентов , пришлось осудить за пьянство. (С)
Абстинентсво до добра не доводит. :)
old_fox
Jan. 20th, 2008 09:11 pm (UTC)
Мысли те же :)

Спасибо большое
jetfox
Jan. 20th, 2008 08:26 pm (UTC)
Нет слов. Вернее, есть - но все неподходящие.
Спасибо.
old_fox
Jan. 20th, 2008 08:32 pm (UTC)
У Веха есть целый цикл "антианкогольных" рассказов шестидесятых. Я их тоже понемногу перевожу


Приходи к нам на концерт в Вермель в среду вечером
jetfox
Jan. 20th, 2008 08:41 pm (UTC)
Живой язык - живо читается.

Я постараюсь. В восемь?
old_fox
Jan. 20th, 2008 08:41 pm (UTC)
да
filonova_olga
Jan. 21st, 2008 06:07 am (UTC)
можно я тоже, а? =)
filonova_olga
Jan. 21st, 2008 06:07 am (UTC)
спасибо =)
mutatiospiritus
Jan. 21st, 2008 09:41 am (UTC)
...и вынужден был закусить...
"Слепой кибернетик" - это да!)
earlyhawk
Aug. 13th, 2008 10:15 am (UTC)
Гениально)
old_fox
Aug. 13th, 2008 10:28 am (UTC)
Приятно, что тебе понравилось. Я этих рассказов много перевёл и ещё буду.
earlyhawk
Aug. 13th, 2008 11:03 am (UTC)
Вы когда теперь играете?
old_fox
Aug. 13th, 2008 11:05 am (UTC)
Если ты про "Календарь", то он пока не начал репетировать после летнего перерыва.
earlyhawk
Aug. 13th, 2008 11:08 am (UTC)
Нет, я про твою команду)
old_fox
Aug. 13th, 2008 11:21 am (UTC)
6 сентября на фестивале "Урожай"

11 сентября в Питере

13 сентября в Москве. Арт-кафе "Мёд"

Сегодня умер мой старый товарищ Алексей Распопов, арт директор клуба "Вермель", так что пока наш осенний концерт там под вопросом
earlyhawk
Aug. 13th, 2008 11:24 am (UTC)
БЛЯ.
( 19 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2014
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Naoto Kishi